Отношения на расстоянии истории опыт

Любовь на расстоянии существует: эти реальные истории доказывают это

Весьма актуальная тема летом, да?

Отношения на расстоянии – это то, о чем широкая общественность никак не может договориться. Мнения разделились: 50% считают, что они возможны, другие 50% –что обречены. Мы с тобой относимся к первой половине. Нет-нет, не спорь. Во-первых, потому что мы оптимистки, а во-вторых, потому что, когда ты прочитаешь наши совершенно реальные истории в конце этой статьи, ты сама все поймешь. И если тебе предстоит длительная разлука с тем самым парнем, без которого тебе тяжело дышать, не расстраивайся. В наше время супермегапередовых технологий связи вы даже не заметите, что вас разделяют тысячи километров. Ну или почти не заметите. Потому что поддерживать отношения на расстоянии сейчас стало просто как никогда.

Что делать

Общаться, конечно! И как можно больше. Основная заповедь успешных отношений на расстоянии гласит: общайтесь как можно чаще и всеми возможными способами. Считается, что около 80% информации влюбленные получают невербально. Да-да, это те самые взгляды, улыбки, едва уловимые движения, загадочные флюиды и, конечно, общее впечатление, которое производит внешность твоего предмета нежных чувств. Поэтому без видеочатов вам не обойтись. Разумеется, если есть такая возможность. Если ее нет, подойдут mms`ки.
Совершенно недостаточно созваниваться раз в день, вечером перед сном. Рассказывай ему о любой занятной мелочи, которая с тобой произошла. Тебе понравился меховой песик на улице, такая милашка, сфоткай его, отправь бойфренду – поделись своей радостью. Ты гуляешь по городу? Запусти видеочат с ним и рассказывай обо всем, что встречается на твоем пути. Пусть путешествует вместе с тобой, ведь недостаток общих впечатлений – то, что отдаляет людей друг от друга больше всего. А постоянное общение позволит вам оставаться близкими друг другу людьми даже на расстоянии.

Крепкие счастливые отношения вообще держатся на секретных ритуалах. У каждой пары они свои: ежедневный вечерний чай, прогулка в парке по субботам, чтения вслух и т.д. Если вас разделяет пространство, ритуалы становятся особенно важными. Придумайте свои тайные обряды. Например, обязательный звонок в 15.38. Или ты отправляешь ему селфи с высунутым языком каждый раз, когда видишь рыжую собаку. Это может быть все что угодно, пофантазируйте. Такие маленькие секретные привычки помогут сохранить ощущение того, что вы — пара.

Хороший способ развлечь друг друга – сделать что-нибудь вместе. Например, вместе покупать ему футболку под цвет глаз. Вместе, разумеется, по телефону. Или вместе отправиться на велосипедную прогулку: ты в Ленинградской, а он в Ростовской области. По дороге будете рассказывать друг другу, кто что увидел и под какую музыку пошел дождь.

Отличный способ подогреть отношения на расстоянии – делать время от времени друг другу приятные сюрпризы. Закажи в Сети плюшевую собачку или купи открытку у подножия Везувия. Отправь ему прямо оттуда, где ты находишься сейчас.

Чего НЕ делать

Не стоит зацикливаться на вашей разлуке и страдать 24 часа в сутки, месяцами не выходя из дома. Худшее, что ты можешь придумать, это следить за своим парнем в соцсетях. Какая разница, кого он комментит и кому ставит лайки? Даже если это симпатичная подружка детства, нет повода устраивать ему истерику. Скорее всего, он решит, что ты не в себе. И будет чуточку прав. Постоянно проверяя его аккаунт, ты только накручиваешь себя – лучше сходи погулять с подругой.

Ревность на расстоянии, конечно же, усиливается. Тебе кажется, что ты теряешь контроль над ситуацией. Порой даже самые невинные слова твоего друга могут вызвать в твоем воображении чудовищные картины. Если у тебя богатая фантазия, время от времени рекомендуем возвращать себя на землю. Кстати, и ему поводов для ревности лучше не давать. Оставь рассказ о приятной прогулке с соседом для подружки.

Вообще недопонимания на расстоянии только усугубляются. Поэтому если тебя изнутри гложут какие-то сомнения или остались вопросы, которые вы так и не решили, стоит поговорить об этом прямо и все выяснить еще до расставания. Если недоразумения появились уже во время вашей разлуки, не стесняйся, задавай свои вопросы. Лучше сразу получить неприятный ответ, чем все лето мучиться догадками и какими-то соображениями.

Любые отношения – это непростая работа. Отношения на расстоянии – работа, которая сложнее в несколько раз. Главное, помни – за разлукой всегда наступает встреча. Если вам удастся сохранить отношения, несмотря на разделяющие вас километры, значит, они настоящие.

True stories

Мы собрали истории, которые подтверждают, что отношения на расстоянии возможны. И, более того, они могут превратиться в сказку со счастливым концом.

Мы познакомились в Сети и долгие 8 месяцев переписывались. Я – из Питера, он – из Москвы, какие могут быть перспективы. Сначала это было просто развлечение, а потом. Потом мы встретились, и следующие полгода каждые выходные и праздники мы встречались то у него, то у меня. В итоге мне надоели поезда и самолеты, и я бросила отличную работу, близких друзей и любимый город и переехала в Москву. К парню «без приданого» и на семь лет меня младше. Ну и… через три месяца мы поженились! И да, я совершенно ни о чем не жалею. Потому что хоть и без материальных благ, зато с красавицей дочкой и любимым мужем!

Софья

Многие друзья считают нас безумцами. Еще бы, встречаться раз в 2–3 месяца и жить в разных городах, в разных странах и – на секундочку – в разных часовых поясах. Москва – Берлин – уже давно главный маршрут моей жизни. Звучит почти как приговор, но мы привыкли. Приноровились искать дешевые билеты, подстраиваться под график друг друга, ежедневно общаться по «Скайпу», когда тот не лажает. И так уже на протяжении… (барабанная дробь) почти четырех лет! Мы познакомились на летнем отдыхе в большой компании детей и их родителей. Он – наполовину русский, перебрался в Германию (вот она, ирония судьбы) лишь пару лет назад. За все время отдыха мы и словечком не перекинулись, а в последний день я поняла, что пропала. Звездное небо, ночное море, грустная музыка и разговоры о жизни. Безнадежные романтики. Но мы не успели поймать комету за хвост. Всю ночь я провела без сна. Наутро он уехал, и я, не поверите, написала первая (. ). Дальше – признания, взаимное «люблю» и непередаваемое чувство в груди, не проходящее ни днем, ни ночью, вдохновение и ожидание волшебной первой встречи. Я не спала ночами, не жила своей жизнью, только витала в облаках. Ведь облака у нас – общие. К счастью, наши родители дружат, а значит, нас всегда ждут в гости.

отношения на расстоянии

уважаемые форумчане, расскажите , у кого есть / был опыт отношений на расстоянии
вкратце опишу: познакомились с МЧ в инете, он живет в Финляндии, я в Питере.
расстояние конечно не огромное, но есть работа , обязательства дома, так что каждые выходные не поездишь
у кого как развивались подобные отношения?

у меня развивались. (Питер-Москва) Даже оставила сообщение на форуме, тут, скоро появится, наверное. Не очень развились (ездили др к др каждые выходные) – молодой человек сказал, что устал от переездов и предложил остаться друзьями. Ну, там много всего. Но это лишь мой отрицательный опыт, вам вполне может повезти намного больше!

Уже 2 года так живем. Тоже в разных странах. Он вроде бы планирует совместную судьбу (нам около 40-ка), но я думаю. раз в течение этого времени не решились, то уже ряд-ли.

ох, девочки, как быть. и человек там больно хорош, и общего много, но там столько своих подводных камней

вот поеду к нему скоро в гости

Для версии Форума Woman.ru на компьютерах появились новые возможности и оформление.
Расскажите, какие впечатления от изменений?

Автор, главное решайтесь в течение второго полугодия знакомства. Если не решитесь – это все, потом уже не решитесь по многим причинам. Я немного жалею, хотя отношения сейчас даже лучше, чем вначале (еще бы, когда люди видятся раз в 2 месяца, у них жизнь – праздник). И потом уже тяжело съехаться, так как ожидают, что праздник будет каждый день (то есть я – то не ожидаю, у меня большой опыт отношений, а мой М никогда ни с кем не жил, так что если бы мы съехались, то было бы разочарование. )

Ждала курсанта 5 лет. Видились 2 раза в год в отпуске. Расстояние было 2 тысячи км .Поженились на втором курсе. Тяжело было, но я не жалею. Сейчас мы уже девятый год вместе.

У меня такие сейчас. Знакомы около года. Ничего, осторожно планируем совместное будущее, мне нужно ещё год доучиться, а там посмотрим. Он хочет чтобы я переехала к нему.

ой у меня тоже такая же ситуация. из разных городов – планируем встречу в Москве

он хотел ко мне приехать – сорвалось.

боюсь уже загадывать. тоже мой человек. обидно это расстояние

Автор, главное решайтесь в течение второго полугодия знакомства. Если не решитесь – это все, потом уже не решитесь по многим причинам. Я немного жалею, хотя отношения сейчас даже лучше, чем вначале (еще бы, когда люди видятся раз в 2 месяца, у них жизнь – праздник). И потом уже тяжело съехаться, так как ожидают, что праздник будет каждый день (то есть я – то не ожидаю, у меня большой опыт отношений, а мой М никогда ни с кем не жил, так что если бы мы съехались, то было бы разочарование. )

я думаю, что за первые полгода ничего не рашиться, у нас у обоих браки за плечами неудачные , у меня и у него – дети от первого брака, вообщем осторжничаем очень

Да разве это отношения? Так, бла-бла-бла – и по своим проблемам разбежались.

Отношения – это когда мне плохо, он прибежал, обнял, поцеловал. Я чувствую его тело, руки, запах – и все печали остаются где-то на краю разума.

А то что вы тут пишите – суррогат, даже не влюбленности, а приятельства.

Да разве это отношения? Так, бла-бла-бла – и по своим проблемам разбежались.

Отношения – это когда мне плохо, он прибежал, обнял, поцеловал. Я чувствую его тело, руки, запах – и все печали остаются где-то на краю разума.

А то что вы тут пишите – суррогат, даже не влюбленности, а приятельства.

каждому свое- не слыхали ?

Бабец, глупости вы пишете. Сердцу на географию наплевать. Любовь, которая выдержала испытание расстоянием, уже многого стоит. Легко любить, когда “тело, руки, запах” – рядом. А вы попробуйте сохранить чувства, когда это недоступно. И не надо называть это суррогатом или, к примеру, даже самообманом. Расстояние – это препятствие, которое нужно преодолеть, и не более. Это как болезнь. Вы же не бросите любимого, будете бороться вместе с ним? То, что вы пишете.. “отношения – это когда мне плохо, а он прибежал”.. ну-ну, а представьте, что он физически прибежать не может. Всё, прошла любовь? Найдем того, кто сможет? Если вы не способны “гореть” другим человеком долго и терпя лишения, не стоит считать, что все похожи на вас.

Бабец, пару лет назад такие отношения тоже бы мне казались бла-бла. но и тогда я не осуждала

действительно, Фиксация права – это очень сложно. особенно ожидание..

но я счастлива что ЭТОТ человек есть

Да разве это отношения? Так, бла-бла-бла – и по своим проблемам разбежались.

Отношения – это когда мне плохо, он прибежал, обнял, поцеловал. Я чувствую его тело, руки, запах – и все печали остаются где-то на краю разума.

А то что вы тут пишите – суррогат, даже не влюбленности, а приятельства.

А вот я в какой-то степени согласна. Да, сначала надо присмотреться, что за человек, но когда он уже говорит люблю, и что все серьезно, то я не понимаю, как можно на расстоянии. Такое впечатление, что вроде бы он чувствует, что надо, но еще не сейчас, когда жизнь так удобна. Поэтому я сама не настраиваюсь. Будут продолжаться отношения – ок, но не верю, что начнем жить вместе. Уже поздно. Даже несмотря на то, что мы разговариваем каждый день, я тоже начинаю чувствовать, что это-суррогат.

А вот я в какой-то степени согласна. Да, сначала надо присмотреться, что за человек, но когда он уже говорит люблю, и что все серьезно, то я не понимаю, как можно на расстоянии. Такое впечатление, что вроде бы он чувствует, что надо, но еще не сейчас, когда жизнь так удобна. Поэтому я сама не настраиваюсь. Будут продолжаться отношения – ок, но не верю, что начнем жить вместе. Уже поздно. Даже несмотря на то, что мы разговариваем каждый день, я тоже начинаю чувствовать, что это-суррогат.

Ваша ситуация – это проблема с конкретным человеком. Не надо считать, что это “из-за расстояния”. Можно сказать, что расстояние – лакмус, и оно покажет, на что способны и не способны вы с партнером, какова сила вашей мотивации. Даже находясь в одном городе люди могут увиливать, кто-то будет заминать ситуацию и лениться что-то менять. Вообще, очень большая ошибка считать расстояние оправданием либо-чего. Оно – всего-лишь испытание, которое призвано толкать на действия, а не тормозить их. Если вы или ваш партнер пассивно взираете на него, то разумеется, это просто не ваш путь. Не более того.

Даже находясь в одном городе люди могут увиливать, кто-то будет заминать ситуацию и лениться что-то менять.

Да, мой М никогда не жил с женщинами, даже если встречался. Наше расстояние преодалеть – не проблема. Я, в принципе готова, и он много раз об этом говорил, но когда я хотела конкретно обсудить, то сразу чувствовала, что он не в настроении. И только когда возникал вопрос о расставании, или конфликт, то он сразу начинает говорить об общих планах, даже о ребенке (хотя мне через год-два будет поздно). У меня уже есть один ребенок-тинэйджер и мне не критично.

нафига они нужны? мой опыт показывает что такое общение – это выброшенные годы жизни, т.к. на расстоянии вы НИКОГДА не узнаете человека по-настоящему. Может казаться принцем а в жизни быть банальным дeрьмoм

Любовь на расстоянии – что секс с вибратором..Это никак! Придуманные чувства, придуманный образ, придуманная сказка. Ничего хорошего это не принесёт! Нужно любить реальных людей, а не тех, которые живут своей жизнью без вас, а с вами в виртуальном мире.

Любовь на расстоянии – что секс с вибратором..Это никак! Придуманные чувства, придуманный образ, придуманная сказка. Ничего хорошего это не принесёт! Нужно любить реальных людей, а не тех, которые живут своей жизнью без вас, а с вами в виртуальном мире.

Вот-вот, и я о том же.

Не бывает “атнашеней на расстоянии”. Здоровый быт мужчины и женщины подразумевает совместное хозяйство на одной территории и секс. На расстоянии вы занимаетесь душевным онанизмом, если считаете, что это полноценные “отношения”. Зато на расстоянии можно ждать и быть верной. Когда дождетесь, то ваши отношения возобновятся)). Пауза – это не медленный плей, это пауза.

Читайте также:  Вклады с льготными условиями досрочного расторжения

Любите – или переезжайте к нему, или ждите его.

Любовь на расстоянии – что секс с вибратором..Это никак! Придуманные чувства, придуманный образ, придуманная сказка. Ничего хорошего это не принесёт! Нужно любить реальных людей, а не тех, которые живут своей жизнью без вас, а с вами в виртуальном мире.

+1 Согласен,сам прошёл через такое – это кошмар.

Не бывает “атнашеней на расстоянии”. Здоровый быт мужчины и женщины подразумевает совместное хозяйство на одной территории и секс. На расстоянии вы занимаетесь душевным онанизмом, если считаете, что это полноценные “отношения”. Зато на расстоянии можно ждать и быть верной. Когда дождетесь, то ваши отношения возобновятся)). Пауза – это не медленный плей, это пауза.

Любите – или переезжайте к нему, или ждите его.

Мне интересно, что вы подразумеваете под “паузой”? Прекратить всяческое общение? Вот мне, например, до переезда нужен год из-за учебы, и что теперь? Сказать “пока-пока, встретимся через годик, я буду верно ждать этого момента”? И ни-ни всяческим попыткам отношения поддерживать? Не дай Бог переписываться, в скайпе звонить, встречаться раз в пару месяцев? Ибо всё это “душевный онанизм”? Вы что вообще несете? Вы наверное ещё никогда не сталкивались с трудностями, не понимаете, что не всегда всё гладко и как вам хочется, иногда есть ОБСТОЯТЕЛЬСТВА, которые успешно преодолеваются при наличии обоюдного желания.

Ощущение, что вы занимаетесь самообманом. Сама для себя придумала какой-то героический роман, и пытаетесь всех в этом убедить.

НЕ УБЕДИТЕЛЬНО. Виртуалака – это не отношения. Это всего лишь переписка с интересным собеседником. И ВСЁ!

Любовь на расстоянии – что секс с вибратором..Это никак! Придуманные чувства, придуманный образ, придуманная сказка. Ничего хорошего это не принесёт! Нужно любить реальных людей, а не тех, которые живут своей жизнью без вас, а с вами в виртуальном мире.

Как хорошо сказано!

Но все же первое время любовь на расстоянии – нормально. Но если в течение года люди не предприняли шаги чтобы съехаться – то можно ставить крест. Я так считаю.

у меня развивались. (Питер-Москва) Даже оставила сообщение на форуме, тут, скоро появится, наверное. Не очень развились (ездили др к др каждые выходные) – молодой человек сказал, что устал от переездов и предложил остаться друзьями. Ну, там много всего. Но это лишь мой отрицательный опыт, вам вполне может повезти намного больше!

А сколько так встречались?

Ощущение, что вы занимаетесь самообманом. Сама для себя придумала какой-то героический роман, и пытаетесь всех в этом убедить.

НЕ УБЕДИТЕЛЬНО. Виртуалака – это не отношения. Это всего лишь переписка с интересным собеседником. И ВСЁ!

Вы слабы, вы ограничены и приземлены. Я более не могу ничего ответить, взаимопонимание возможно лишь между открытыми людьми, которые не делят всё на белое и чёрное, осознают, что существуют нюансы, и бывает именно “по-разному”. Не всем близким по духу людям везет жить рядом, почему эта короткая мысль никак не влезет в голову вам и вам подобным? Вы, толкующие о НАСТОЯЩИХ отношениях, первыми вычеркнете человека, случись вам с ним отдалиться территориально? Сморщив нос, презрительно назовёте общение с ним “суррогатом”? Остается лишь надеяться, что ваше окружение вам соответствует, и вы однажды такому повороту не удивитесь.

Для “Фиксация”. Ощущение, что вы занимаетесь самообманом. Сама для себя придумала какой-то героический роман, и пытаетесь всех в этом убедить. НЕ УБЕДИТЕЛЬНО. Виртуалака – это не отношения. Это всего лишь переписка с интересным собеседником. И ВСЁ!

Вы слабы, вы ограничены и приземлены. Я более не могу ничего ответить, взаимопонимание возможно лишь между открытыми людьми, которые не делят всё на белое и чёрное, осознают, что существуют нюансы, и бывает именно “по-разному”. Не всем близким по духу людям везет жить рядом, почему эта короткая мысль никак не влезет в голову вам и вам подобным? Вы, толкующие о НАСТОЯЩИХ отношениях, первыми вычеркнете человека, случись вам с ним отдалиться территориально? Сморщив нос, презрительно назовёте общение с ним “суррогатом”? Остается лишь надеяться, что ваше окружение вам соответствует, и вы однажды такому повороту не удивитесь.

Вот насмешила! Спасибо, повеселила. И так все серьезно, прям с надрывом.

Эк ты разом всех без “НАСТОЯЩИХ” отношений оставила, тока у тебя!

u menia bil takoi opit uje god kak vstrechaus s parnem tak, ochen trudno , v itoge ia vstretela drugova i soberaus ego brosit.

Расстояние разрушает любые отношения.

Ох, какая тема, просто по наболевшему. Я встретила своего любимого в марте, когда училась в Испании. Он из очень далёкой страны. Это просто любовь с первого взгляда, с первого слова, я ни с кем никогда не была так счастлива. Мы всё время проводили вместе, спали всегда вместе, путешествовали вместе, поняли, что жить друг без друга не можем. Хотя, по началу серьёзно к этим отношениям не относились, думали так, на пару раз, но потом любовь сама пришла. И когда настало время разъезжаться по домам (мы были вмете 4 месяца получается) было очень очень тяжело, этот проклятый аэропорт, до сих пор слёз не могу сдержать когда вспоминаю это расставание, так тяжело, я всю дорогу до дома навзрыд ревела. Сейчас списываемся созваниваемся во всех возможных соц.сетях. Он планирует приехать в декабре, визу делает, потом планируем вместе учиться заграницей в одном универе. Но это расстояние так трудно пережить, это кошмар. Но вот своим опытом могу поделиться, как это всё пережить, если действительно очень хочется сохранить отношения и быть вместе.

1). Иметь план! Если нет плана – всё пустое. Нужно вместе сесть и придумать что делать для того чтобы быть вместе, где вы встретитесь и что дальше. В обычных отношениях можно любить друг друга и не заморачиваться, но на расстоянии – это тупик. Нужно чуть ли не до свадьбы всё распланировать.

2). Очень (ОЧЕНЬ) много общаться. Нужно чтобы чувство того, что ты часть его жизни, а он твоей, никогда не пропадало. Всегда и везде, когда есть время и когда его нет. Всё время общаться.

3). Делать что-то вместе. Посмотреть киношку вместе, поиграть в игры, почитать книжку, начать изучать китайский язык – что угодно, но не надо чтобы общение становилось однообразным.

Отношения на расстоянии – оборотная сторона неопределенности

Поделиться:

В последние десятилетия отношения на расстоянии становятся все более востребованы у молодых и не очень молодых людей. Эпоха Тиндера, социальных сетей и легких знакомств расширила наши возможности выбора до необозримых пределов. Оказалось, что потенциальных партнеров гораздо больше, чем кластер учеба-работа-друзья. Существует уже весьма устойчивый трафик знакомств с иностранцами и т.д. Многие легко заводят отношения на расстоянии. И тем самым создают некоторый стереотипный алгоритм контакта и отношений.

Мы оставим те случаи, когда партнеры всем довольны и счастливы – дай Бог им теплых отношений! А обратимся в то место, где возникает страдание, приводящие одного из участника отношений на расстоянии к психологу. В попытке разобраться, что же делать? Почему я оказываюсь в таких отношениях раз за разом?

Клиентский опыт негативных сторон отношений на расстоянии часто выглядит так:

«Вы встретились, пробежала искра, стало ясно, что отпускать друг друга вы не готовы, но вы из разных городов (стран, континентов, etc.)? Мои поздравления, дальше начнется соковыжималка.

Чем плохи отношения на расстоянии? Да всем.

Это самая питательная среда для взращивания иллюзий о партнере, как лестных, так и не лестных для него. Общего куска реальности нет, встречи – редкие и перенасыщенные эмоциями, вы оба полощетесь в бульоне из проекций и фантазий внутри своей головы. Бесконечные чаты и мгногочасовые разговоры по скайпу похожи на попытку утолить жажду вдыханием тумана. Представьте, что голодному человеку предлагается пар от кушанья, а не само кушанье. День за днём. День за днём. Если чувства действительно есть, то они будут рваться к воплощению и выражению. И нет, письма с обоюдными признаниями в любви и описанием чудесных расцветающих садов в ваших душах не будут утолять вашу страсть. Они будут бензином в костёр. (Это я еще молчу про ревность и опасения, что рядом с любимым человеком может завестись автономная жизнь на расстоянии вытянутой руки).

И даже если менее заинтересованная сторона – вы, будет ничуть не легче. Вас будут изматывать попытками добыть вещество любви из того самого тумана в воздухе. Конденсировать литры воды из пара. А это невозможно – насытиться друг другом по переписке. Даже по самой романтичной переписке. Вы будете раздражаться и всё больше злиться на ситуацию, в которой себя обнаружите.

Отношения на расстоянии – это бесконечная подготовка к счастью, а не само счастье. Вы ощупываете образы друг друга, не имея доступа к реальному человеку. Редкие встречи просто заливают ваш мозг веществами, и в это время вы похожи скорее на двух марафонцев в первые минуты после финиша: лёгкие забиты, ноги дрожат, можно, наконец, попить воды и отдышаться. Ощущения настолько сильные, что вся энергия уходит на их проживание, а не на то, чтобы оглядеться: а куда мы вообще бежим?

Но самое опасное, что всё это время вы готовите в голове и сердце инфраструктуру под этого человека, как будто он у вас – вот он, рядом! Вы роете каналы, по которым, возможно, никогда не потекут реки. Вы строите города, создаёте целую цивилизацию, которая вот-вот будет заселена. Пустые улицы готовы наполниться жизнью. Дома готовы к сдаче и заселению. А потом происходит Чернобыль: один из вас отпускает свой конец этой натянутой резиновой ленты, и она бьёт второму по лицу. И вы обнаруживаете себя посреди Припяти: города, созданного для жизни, в котором уже никто не будет жить. И всё фонит радиацией.

Поэтому – пока никто не влип по уши, на берегу обговаривайте перспективы переезда, и начинайте вводить в ваши отношения романтическую линию только после прояснения этой перспективы. Если на данный момент переезд никак невозможен – не жадничайте, отцепитесь друг от друга. Недополучение кайфа куда лучше, чем переполучение боли. Финишируйте на старте».

Судя по этому поэтически прекрасному отзыву может показаться, что отношения на расстоянии плохи всем. Конечно, это не так. Во-многом, они просто потрясающие: никакого быта, полно свободы! Отношения занимают мало времени, а для карьеристов это очень важно – чтобы отношения занимали мало времени. Встречи романтичные, а все проблемы за кадром. Можно переодически ссориться, а потом опять сходиться, возгоняя страсть и отдыхая друг от друга.

Я и раньше знала, а чем дольше работаю, тем больше убеждаюсь: психика рациональна. У нас всегда есть причины для выбора того или иного поведения и отношений. Просто рациональности бывают разные, часто парадоксальные и плохо понятные даже самому себе.

Давайте перейдём к плюсам отношений на расстоянии.

Во-многом, такие отношения – идеал современности, протестующей против рутины, скуки и материальной связанности традиционной семьи. Кроме того, как ни удивительно, в отношениях на расстоянии люди очень много общаются, возрождая позабытый эпистолярный жанр: переписка – великая вещь. Каждое слово можно наполнить чувствами, таким прекрасными и возвышенными, какие, к сожалению, проходят весьма быстро, если у брутального партнера рядышком понос или хрупкая принцесса храпит.

Из отношений на расстоянии можно извлечь много чувственного удовольствия. Сейчас популярна статья в Инете о том, что мозгу все равно во-многом: в фантазии вас любят или в реальности, химия будет одинаковая. А я так подозреваю, что из «невидимых» партнеров химию можно извлекать очень качественную и весьма долго (см. Леонтьева // Между фантазией и реальностью» http://psypublic.com/articles/256/).

Кроме того (и это главное преимущество таких отношений) – они подходят тем, кто не выдерживает неопределенности обычных отношений. Люди с ненадежными типами привязанности (https://ru.wikipedia.org/wiki/Теория_привязанности) плохо выносят обычный график развития отношений (то есть постепенное их развитие). Они начинают испытывать слишком много тревоги, и это ключевая проблема. Никогда не ясно заранее, что и когда должно происходить, на каком по счету свидании положен секс, с какого момента отношения приобретают стабильность и статус. Эксклюзивность подразумевается или это надо обсуждать? Созваниваться надо каждый день? А видеться на все выходные? И т.д. Если все эти параметры понятны, есть четкий график встреч и партнеры четко расставляют акценты – никаких проблем. Но очень часто так не получается, и отношения развиваются постепенно, неизбежно включая в себя периоды приближения и отдаления, обнаружения близости и различий, сомнений, усталости, периоды нормальной аутизации. Просто жизнь идет своя собственная и вносит кучу неопределенности. И вот эта постепенность, отдаление, «пропадание» партнера из поля видимости, его непунктуальность или противоречивость буквально сводит с ума. Человек начинает круглосуточно думать об отношениях как о нерешенной проблеме, и это его мучает. Возникает много тревоги, попыток разведкой, проверками и угрозой закончить отношения выяснить намерения партнера, злость и даже ярость, включается защитное избегающее и обесценивающее поведение (например свидания с бывшими или другими партнерами, к которым нет чувств, а поэтому никаких проблем) – и понеслась душа… разрушать отношения.

Человек начинает жить в ситуации острого стресса, а, казалось бы, у него все нормально – новые отношения, влюбленность, любовь. Я вообще прихожу к мнению, что пора в таких случаях легализовать медикаментозную терапию. У вас влюбленность и ненадежная привязанность? Вот вам рецепт, полечите свое тревожное расстройство.

От всего этого ужаса спасают отношения на расстоянии – поразительно, но они оказываются во-многих параметрах более определенными и стабильными!

В них есть четкие границы – встречи заранее согласовываются, к ним можно подготовиться. Мало физического контакта и «притирания». Можно многое объяснить в переписке, подумать над ответами и т.д. Снизить стресс и увеличить контроль. В другое время об отношениях можно особо не думать, ходить, делать свои дела и не подстраиваться под нестабильность и изменчивость живых отношений. И, по большому счету, от них очень просто отказаться в случае появления более подходящего партнера – никаких издержек (переезд, новый образ жизни и т.д.), кроме психологических.

Проблема в следующем: рано или поздно оказывается, что победные возможности любви очень ограничены, и люди неохотно меняют жизнь, заменяя отношения на расстоянии на более легкие для реализации. В том числе и потому, что уже так сложилось, и нет уверенности, что получится жить вместе. Все же между нашей фантазией о партнере и самим партнером зачастую глубокая пропасть, в которую, чтобы прыгнуть, нужно много мужества. А сейчас все очень трусливы в отношениях – такой культурно-исторический период.

Так что двигаться можно в нескольких направлениях: пытаясь обсудить на берегу варианты совместного будущего, жизненные планы, а также в «живых отношениях» снижать стресс, делая выбор в пользу более четкого и устойчивого партнера. Ну и психотерапия вам в помощь. Вместе с медикаментозной поддержкой.

И все-таки вместе. 5 историй об отношениях на расстоянии

Любовь – самое прекрасное чувство на планете, сила, которая движет миром и заставляет сердца биться чаще. Когда дорогой человек рядом – это прекрасно. Можно поделиться с ним своими переживаниями, поговорить ни о чем, просто обнять. Это и есть настоящее счастье, но так бывает не всегда. Что делать, если любимый человек находится очень далеко? Как сохранить отношения, когда все общение сводится телефонным разговорам? В честь Дня всех Влюбленных корреспондент АиФ-Новосибирск собрал пять прекрасных, грустных и волшебных историй новосибирцев, которые когда-то любили на расстоянии тысяч километров.

Читайте также:  Порядок перехода с осно на усн

Ольга и Вячеслав

«Мы начали встречаться весной 2010 года. Я училась в 10 классе, а Слава заканчивал школу. Это была первая любовь и у меня, и у него. Он поступил в один из вузов Екатеринбурга. В общем, мы подумали и решили, что попробуем сохранить отношения. Виделись только на каникулах: один месяц зимой и два летом. Он сделал мне предложение, когда учился на пятом курсе университета, я как раз заканчивала бакалавриат исторического факультета НГУ. И в конце апреля 2015 года мы поженились. Через месяц он закончил учебу и вернулся в Новосибирск.

Хотя, признаюсь, в первый год было действительно сложно. Когда любимый человек рядом, с ним можно просто сидеть, молчать, и будет комфортно. Но когда ты общаешься только по скайпу, нужно все время что-то обсуждать. А это тяжело, поэтому мы часто спорили. Но все же потом смогли принять разные взгляды друг друга и научились их уважать».

Наташа и Артем

«Первый и последний раз в жизни я решилась написать кому-то в Интернете в 2008 году. Ему было 19 лет, а мне 18. Познакомились на почве общего увлечения, а потом стали общаться постоянно. Артем жил в Санкт-Петербурге, я – в Новосибирске. И через пару месяцев стало очевидно, мы сблизились и, если это можно так назвать, начали встречаться.

Летом я поехала вместе с родителями в Питер. Оказалось, что место, где мы будем жить, находится всего в десяти минутах ходьбы от дома Артема. Все складывалось слишком хорошо, чтобы быть правдой. В общем, за неделю до нашего приезда его забрали в армию. Так мы не встретились в первый раз.

Следующие месяцы наше с ним общение было в режиме смс, поскольку к компьютеру в армии у него, конечно, доступа не было. А весной 2010 я очень некрасиво поступила, и мы полгода не общались вообще. Через какое-то время отношения стали налаживаться, правда, больше как дружеские. Он нашел девушку, которая вскоре забеременела, у меня тоже все было нормально.

Через два года я неожиданно решила на все плюнуть и поехать в Питер, потому что показалось, что не все потеряно. И буквально за пару дней до моего приезда его отправили в командировку в другой город. Так мы не встретились второй раз. И чудо не случилось.

Я вернулась в Новосибирск, встретила замечательного человека. Артем вернулся к семье. Наверное, это и к лучшему. Хотя, я до сих пор думаю, что все могло закончиться хорошо, и понимаю, что то чувство было самым сильным в моей жизни, кто бы что ни говорил».

Андрей и Злата

«В 2014 году я закончила университет и за день до отъезда к родителям в Казахстан встретила его. Мы были в одной компании, и все друзья называли Андрея «французом», потому что он уже шестой год учился во Франции. Сначала я не обратила на него внимания. Но на следующий день он проводил меня на вокзал, и я уехала, но мы всегда оставались на связи.

У Андрея был еще месяц каникул в России. За это время мы успели познакомиться с родителями друг друга, казалось, что я знаю человека вечность, но нужно было разъезжаться по своим делам: я работала в Новосибирске, он уехал учиться в другую страну. Тогда мы решили быть вместе, а это значит, что мне нужно было поступить во французский университет.

Я каждый день вечером в маршрутке учила язык, мы часами общались в скайпе и переводили книжку «Маленький принц», которую прислал Андрей. Первая разлука длилась четыре месяца, после чего мы встретили вместе Новый год. А потом снова разъехались, но на расстоянии вплотную занялись моим поступлением. Сказать честно, это была жуткая пытка. От решений приемных комиссий зависела судьба наших отношений. И знаете, вообще, отношения на расстоянии могли бы вполне стать ещё одним кругом ада, но если вы друг друга по-настоящему любите, то всё это того стоит. Стоит провести одной все праздники, миллион дней в холодной одинокой постели, не иметь возможности даже прикоснуться и понять, что именно он тебе действительно дорог.

История наших отношений на расстоянии закончилась сказочно. Меня приняли в университет Ниццы, чуть позже Андрей там же нашел себе работу. И в августе 2015-го мы наконец-то были вместе. И уже почти три года наша любовь крепнет, как и мой французский».

Евгения и Джон

«Когда я училась в университете, в рамках программы обмена студентами уехала на волонтерскую стажировку в Индию. Джон из Колумбии, он приехал на профессиональную стажировку. Так мы и встретились. В Индии провели вместе две недели, а потом встретились в Таиланде только через 10 месяцев.

Отношения развивались, и в 2013 году я поехала на полгода жить в Колумбию с семьей Джона, узнавала культуру страны и учила испанский язык. Потом через два года он приехал в Россию познакомиться с моей семьей. Мы решили вместе путешествовать, проехали 50 городов, и в конце, в Петергофе он сделал мне предложение.

Я переехала жить в Колумбию. Мы расписались в колумбийском ЗАГСе в июле 2015 года, а потом начали готовиться к церемонии венчания, которая прошла 6 февраля прошлого года. К нам приехали все самые близкие друзья, моя семья из Казахстана перелетела океан, чтобы присутствовать на этом важном событии. И совсем недавно была наша первая годовщина!»

Полина и Алексей

«С Лешей мы познакомились случайно. Оказалось, что дружим с одними и теми же людьми уже на протяжении десяти лет, но каким-то образом за все эти годы ни разу не пересекались. Я тогда подумала, что мы слишком разные: он – спокойный, немногословный и даже скромный, а я – прямолинейная, громкая и говорливая. Он тогда жил в Воронеже, я не хотела отношений на расстоянии, о чем прямо ему сказала.

Мы несколько лет не общались вообще, но потом увиделись у кого-то в гостях, разговорились, и я с удивлением поняла, что мне рядом с ним хорошо. Он через месяц должен был уехать работать на Север, а я не планировала переезжать из Новосибирска и все происходящее наивно расценивала как курортный роман.

В итоге, не выдержала и трех недель: перевезла вещи в новую квартиру, решила проблему с отпуском и уехала к нему еще на десять дней, а потом вернулась в город. Мы созванивались два раза в день, писали друг другу бумажные письма, говорили по скайпу. Но все это не могло заменить живого общения: если лично можно промолчать, но обнять человека в ответ на его слова, то по телефону есть только молчание. Мы стали часто ссориться.

В течение следующих семи месяцев мы ездили друг к другу еще три раза. Леша к тому времени уже переехал в небольшое поселение среди гор и медведей. Жить я там не хотела, но в Новосибирске тоже было тоскливо. Если раньше я видела много плюсов в отношениях на расстоянии, то теперь поняла, что больше не хочу, чтобы встречи с любимым человеком были чем-то вроде праздника. Я хочу фонового тепла, простых вещей вроде сериала по вечерам или похода на каток, который не надо планировать за полгода и ради которого не нужно брать отпуск. Поэтому в прошлом мае я собрала вещи и переехала к нему в тайгу».

Большая Деревня — Сайт о Самаре, в которой интересно жить

Люди делятся на два типа: те, для кого отношения на расстоянии — это табу, и те, кто считает, что для настоящей любви нет преград. Интернет, конечно, упрощает жизнь таким парам: например, безлимитный «Тарифище» от МТС позволяет круглосуточно чатиться с любимыми из любой точки мира. Но даже синхронный статус «онлайн» не избавляет от кучи проблем и страхов: ревности, недосказанности и банального желания обнять. Поговорили с самарцами, которые большую часть времени проводят в разлуке с любимыми, и публикуем истории о том, каково быть женой капитана дальнего плавания, как справляться с трудностями перевода, могут ли отношения России и Украины разрушить твои собственные и считается ли тем самым расстоянием дистанция между Самарой и Тольятти.

Морской волк

Юлия Пушина, 34 года

Мой муж — капитан. Мы познакомились, когда мне было 17 лет — в этом возрасте вообще сложно представить, что ты расстаешься с любимым. А в 34 года, когда у тебя трое детей, взгляды совершенно другие: ты ставишь в приоритет благополучие семьи и свою независимость. Так что, когда я вступила в отношения на расстоянии, я воспринимала их плохо, а сейчас изменила свою позицию.

Нас познакомили друзья. На тот момент мой будущий муж был вторым помощником капитана, работал по речке — сейчас только море. После первой встречи мы не виделись год, а потом провожали друга в армию, прообщались весь вечер и решили, что будем вместе, — и вместе уже полжизни.

Первый год, когда он уезжал, мне казалось, что руки отрезают, настолько было больно физически, а сейчас я уже воспринимаю это как должное. Дело не в том, что я его разлюбила: просто с возрастом люди становятся более холодными. Поэтому я убеждена, что выходить замуж надо рано, когда любишь особенно сильно, — потом испытывать эмоции будет сложнее.

Он работает четыре-пять месяцев через четыре. Плавает на торговом судне по всему миру: это может быть и Австралия, и Южная Америка. Когда он во Франции, ощущение, будто в соседней области. В начале отношений я трепала ему нервы: говорила, что надо бросать, искать работу рядом, но у человека была мечта — он хотел стать капитаном. Отвечал: «Мы с тобой знакомы меньше, чем с морем, и море никогда не бросит». Сейчас ему наоборот не нравится: он не видит той романтики, хочет быть дома — здесь куча детей, его любимая собака. Но наш быт налажен, да и зарплата хорошая, поэтому менять работу он не будет.

Раньше на корабле была спутниковая электронная почта, так что он всегда был на связи. Каждый день мы писали друг другу красивые любовные мейлы: «Доброе утро, любимый, люблю, скучаю, целую». Теперь почта только для корпоративного пользования и отправлять длинные письма, в которых я расписываю ему весь свой день, уже не получается. Бывают моменты, когда муж не выходит на связь по 4-5 дней, и тогда мне страшно, но потом он приходит в порт, покупает сим-карту и мы общаемся через вотсапп. Реже — созваниваемся: я пользуюсь беспроводной связью в машине, а вот на видео почти нет времени — вся жизнь на бегу. Хорошо, что в режиме онлайн можно даже решения принимать сообща.

Без интернета было намного хуже. В первый раз мы расстались в 2000 году, когда он поехал учиться в Нижний Новгород: писали реальные бумажные письма, звонили с почтамта, потому что у меня не было домашнего телефона, а у него — сотового.

Мне бывает трудно одной с детьми — старшему сыну 10 лет, среднему — 8, дочке — 10 месяцев. И с собакой тоже: у нее все время болят уши, мы постоянно ее лечим, она воняет, линяет и облизывает нового ребенка. Друзья смеются и говорят, что муж специально окружил меня этими детьми, собаками и аквариумами с рыбками, чтобы не скучала.

В отношениях на расстоянии людей обычно пугают измены. Недавно один дяденька в разговоре спросил меня про мужа, и узнав, что он моряк, прокомментировал: «Где же такой длинный поводок найти?». Я не могу этого понять: мы взрослые, здравомыслящие люди — зачем поводок? Человек, который хочет гулять, будет гулять, даже если в соседней комнате находится.

Зато в наших отношениях нет замыливания. Он смотрит мою фотку в инстаграме и говорит: «Ой, как ты круто выглядишь». Не так часто бывает, чтобы муж с женой, прожив столько лет, общались друг с другом так, как будто только познакомились. При этом мы и не сливаемся друг с другом, как это часто бывает, когда люди все время вместе: я — отдельная личность, он — отдельная личность, а вместе — пара. Мы ставим интересы друг друга на равных со своими — это дает возможность развиваться.

Говорят, любовь живет три года — это неправда: три года живет влюбленность. Я была подростком, когда мама подарила мне книжку «Отличия любви и влюбленности», и уже тогда я поняла, что к чему. Когда мы познакомились, мне казалось, что все можно пережить, потому что я влюблена, а сейчас я считаю, что все можно пережить, потому, что я люблю: это менее эмоционально, это гораздо более спокойно, но это — класс.

Гарна дивчина

Глеб Пашковский, 27 лет
(имя изменено по просьбе героя)

Мы с дядей поехали отдыхать в Гоа, и в один из вечеров познакомились с украинской девушкой Аней, которая оказалась в нашей компании, — ее отдых уже подходил к концу. Вечером перед ее отъездом мы пошли на пляж, и я ее поцеловал. Потом поехал провожать в аэропорт. Дорога заняла три часа, по пути автобус сделал остановку, и где-то на трассе она нашла шампанское…

Прощание вышло довольно стремным: в аэропорт пускали только по билетам, Аня зашла, пообещав вернуться и никуда не лететь, — и не вернулась. Она отдыхала с другом своего отца — наверное, он уговорил ее не оставаться в Индии. Не знаю, был ли у них роман — точно не при мне.

Я вернулся из отпуска и не мог думать ни о ком другом — так меня зацепили ее чувство юмора и красота. Даже не зная, что мы будем продолжать общаться, я порвал отношения, которые завязывались у меня в Самаре. К моему удивлению, началась переписка — очень интенсивная: мы прерывали общение максимум часа на три, не считая перерыва на сон. Потом скайп — разговаривали по четыре-пять часов. Иногда она среди ночи писала, что хочет поговорить, я спросонья включал ноутбук, и мы общались до моего ухода на работу. Бывало, что созванивались в течение рабочего дня, но нечасто: четвертый айфон был неудобным для скайп-сессий. Думаю, без интернета у нас вряд ли что-то бы получилось: я с трудом представляю начало отношений, в которых люди переписываются по смс.

Я начал искать варианты личной встречи. Это был конец 2014 года, и родители не хотели отпускать Аню в Россию: пару раз я даже сам разговаривал с ними в скайпе, но так и не получил разрешения. В итоге я попросил ее сбросить паспортные данные и сам купил ей билет. За пару дней до Нового года она прилетела: было непривычно после тропиков видеть ее в зимней куртке. Все было прекрасно, но как-то по-другому.

Читайте также:  Расчет компенсации за неотгуленный отпуск

Мы провели в Самаре месяц: ходили знакомиться к моим и ее друзьям, которых она завела по переписке. Единственной проблемой была война: я был более сдержан в отношении политических вопросов, а она — более радикальна. Мне почему-то не казалось ужасающим то, что происходило, а она говорила, что российская власть не видит границ — хотела, чтобы я презирал наше правительство. На этой же почве у нее начались серьезные разногласия с моими родителями.

Через пару дней после ее отъезда мы оба поняли, что хотим жить вместе. Она вернулась, начала искать работу, но столкнулись с бюрократическими трудностями: для получения двойного гражданства надо было пройти сложную процедуру — сдать кучу экзаменов и медкомиссий. Был вариант-упрощенка — перевод в статус беженца, но она отказалась. Сейчас я понимаю, что было бы глупо, потеряй она украинское гражданство из-за авантюры со мной.

Мы начали понимать, что вряд ли она останется здесь навсегда: она не работала в Украине и попытки найти что-то серьезное в Самаре даже через знакомых не увенчались успехом.

В мае 2015, в самое месиво, я поехал к ней в Украину. Единственной сложностью была таможня в киевском аэропорту: всех россиян по очереди отводили в отдельную комнату и расспрашивали о цели поездки. Мужчину передо мной развернули обратно в Москву, хоть и выглядел он явно не как Моторола. Аня и друг ее отца, с которым она ездила в Индию, вовремя сделали нужный звонок и поручились за меня — дальше поездка прошла замечательно.

Аня приезжала еще несколько раз, но отношения начали затухать естественным образом, не несли в себе той легкости и тех эмоций, которые были во время первых встреч. Когда ее не было в Самаре, я изменял, потому что думал, что она делает то же самое, чувствовал, что она может себе это позволить. Общения стало меньше, а скайп-сессии — короче. Ей хотелось быть легкой на подъем тусовщицей: в Киеве она жила, как хотела, — переходила с одной вечеринки на другую, а в Самаре приходилось врубать режим «хаусвайф».

Последней каплей стало то, что она прочитала мою переписку с мамой: та плохо отзывалась об Ане и просила завязывать, а я не заступался. Хорошо, что это случилось, — тогда мы и решили, что больше не вывозим и что она опять уезжает, но больше не возвращается. У нас были очень мощные чувства, и было грустно, что они ушли. Сейчас мы практически не общаемся — разве что поздравляем друг друга с днем рождения.

Теперь я много времени провожу в командировках — уезжаю на месяц-полтора, поэтому все отношения, которые у меня были после, — это тоже, по сути, отношения на расстоянии. Я думаю, что они завязываются от невозможности предпочесть кого-то человеку, который далеко от тебя. Как явление это не так уж и плохо. Основной минус в том, что ты не имеешь физического контакта с тем, кто тебе близок, и находишься в состоянии вечной тоски по нему. А плюс — что встречи становятся гораздо более яркими и долгожданными. Важно, чтобы были чувства, а видеться можно по возможности: получается каждый день — круто, получается раз в месяц — тоже хорошо. Главное — не уставать друг от друга.

Отношения на расстоянии: пять историй от первого лица

Кристина и Риккардо

Любовь на расстоянии — явление не новое. О таком типе отношений писали еще в прошлом веке великие русские и зарубежные классики. Но и сейчас подобные романы весьма популярны, а в силу развития высоких технологий, конечно, в наше время встречаться влюбленным стало намного проще.

Тем не менее не все отношения на расстоянии проходят проверку на прочность. Мы продолжаем рассказывать реальные истории наших героев. На этот раз они делятся своим опытом таких романов и рассказывают обо всех их плюсах и минусах.

Юля, 29 лет, встречается с Куном из Бельгии, 27 лет.

Мы познакомились в тиндере. Прошлым летом у меня случился неудачный роман. Чтобы немного от этого отвлечься, подруги посоветовали мне сходить на пять свиданий. Тогда я установила приложение и просто ради развлечения начала общаться с несколькими молодыми людьми. Но скучные и пустые переписки быстро надоели, и я захотела его удалить.

Но по непонятной мне самой причине решила заглянуть в профиль молодого человека с полуразмытыми фотографиями и подписью, что он любит путешествовать, увлекается биоинженерией и диджеингом. Когда он написал, я и не предполагала, что смогу построить серьезные отношения, познакомившись в интернете, да к тому же находясь за тысячи километров.

В первые выходные мы переписывались до четырех утра и поняли, что очень похожи. Спустя два месяца ежедневного виртуального общения и звонков он прилетел на один вечер в Москву. Он ждал меня с цветами на лестнице Большого театра, моего любимого здания. Так мы начали встречаться.

У нас появилась договоренность видеться два раза в месяц. Конечно, это не всегда получается — мы видимся по мере возможности. Он всегда прилетает во все мои командировки, но чаще встречаемся на нейтральной территории. В нашей паре мы делим основные расходы на путешествия (например, билеты на самолет), но мой молодой человек берет на себя все остальные расходы.

Примерно через три месяца после начала отношений я завела разговор о переезде. Сначала он не был к этому готов, но понял, что для меня важно знать наши дальнейшие планы.

Встречаться просто ради путешествий и интересного времяпрепровождения мне неинтересно. Поэтому он составил план, который предполагает мой переезд в его страну через какое-то время. Но чтобы переехать, надо подготовить некую базу. Существует не только бытовой вопрос. Сейчас мы оба заняты развитием своей карьеры, а переезд сейчас значил бы отказ от нее. Мы вместе уже полгода. Недавно он познакомился с моей семьей. Скоро и меня ждет встреча с его родными.

Безусловно, в таких отношениях есть свои плюсы и минусы. Главный плюс — это возможность давать свободу партнеру и самой быть свободной. Есть много времени на саморазвитие. К тому же расстояние — это отличная проверка на доверие. Ну и еще один плюс — это то, что много путешествуешь. Ну а минус в том, что не всегда можешь разделить ежедневные трудности и радости и дольше узнаешь человека.

Андрей, 25 лет, встречается с Мариной из Испании, 23 года.

Вообще-то мы с Мариной оба из Москвы и познакомились через общих друзей. Мы начали встречаться весной 2018 года, а осенью она уехала учиться в Испанию, так что теперь она живет в Барселоне.

Конечно, новости об ее переезде я не обрадовался. Не подумайте, что я ханжа — я очень ценю ее стремление развиваться, но мне отношения на расстоянии даются тяжело. И дело не в ревности или недоверии, а в том, что это сложно назвать отношениями. Мне кажется, видеться в лучшем случае пару раз в месяц — это ненормально. Если у вас все серьезно и вы строите планы на дальнейшую совместную жизнь, то должны быть вместе, а тут получается, что каждый сам по себе. Конечно, мы ежедневно переписываемся и созваниваемся, но все это не заменяет личного общения.

Ну и, конечно, я не говорю о том, что наши встречи сильно бьют по бюджету: слетать в Барселону — это, конечно, не доехать до того же Питера. Чаще, конечно, приезжаю я — иногда я могу работать удаленно, основные расходы тоже все на мне.

Честно говоря, не знаю, что мы будем делать дальше. Марина в восторге от Испании и говорит о том, что хотела бы там остаться и после обучения. Я же никуда уезжать из Москвы не хочу. Из-за этого мы часто ссоримся и пока не можем найти компромисс.

Наталья, 23 года, встречается с Алексеем из Санкт-Петербурга, 22 года.

Мы виделись в течение нескольких лет в общих компаниях, но никогда не общались. Впервые мы поговорили в 2016 году, но тогда это ничем не закончилось, и мы пропали из поля зрения друг друга на два года. Так, мы вновь встретились летом 2018 года. Прогуляв всю ночь по Питеру, мы через пару недель стали встречаться.

Переехать одному из нас в Москву или Петербург было невозможно — нам обоим предстояли выпускные экзамены в вузах. Когда учеба подошла к концу, Леша подписал контракт с крупным инвестиционным банком, так что в ближайшие полгода ему необходимо быть в Санкт-Петербурге. Поэтому в сентябре, закрыв часть дел и настроив дистанционную работу по проектам, в Петербург перееду я. Дальше будет видно — скорее всего, мы вернемся в Москву, у нас обоих здесь семьи и друзья. А может, отправимся путешествовать или вовсе переедем на пару лет в Берлин. Хочется верить, что мы научимся быть свободными и перестанем бояться перемен.


Наталья

Так как я фрилансер, нам это позволяет видеться довольно часто — иногда я могу уезжать в Петербург на несколько недель или целый месяц. А Леша, так как у него офисная работа, приезжает в Москву на выходные и праздничные дни или в отпуск. Обычно мы видимся каждые выходные или чаще.

Конечно, за время отношений мы потратили круглую сумму на переезды друг к другу — на эти деньги можно было бы купить машину (в среднем каждый из нас тратит от 20 тысяч рублей на дорогу в месяц). Обычно билеты каждый покупает сам, но иногда мы скидываемся или оплачиваем билет друг другу. Финансовый вопрос у нас никогда не стоял, все решалось само собой, а сейчас у нас общий бюджет на двоих.

Для меня самый большой минус таких отношений — в невозможности физического присутствия в ряде ситуаций (порой проблемы приходится решать дистанционно). Другой недостаток — в том, что порой так грустно возвращаться в пустую квартиру после тяжелого рабочего дня, когда тебе так хочется объятий любимого человека и вкусного ужина, но все это невозможно в силу расстояния. Но есть и плюсы. Главный заключается в том, что вы учитесь ценить друг друга. Например, когда ты понимаешь, что сейчас видишь человека всего два дня в неделю, ты точно не будешь “пилить” его за разбросанные по комнате носки или еду в кровати, а скорее захочешь чем-то порадовать. Мы научились понимать, слышать и обсуждать все конфликтные ситуации, так как на расстоянии мы много и часто разговариваем. Еще один плюс — это то, что вы чаще делаете друг другу сюрпризы: спонтанно приезжаете, устраиваете романтические свидания при свечах. Ну и здорово, что у каждого есть свободное пространство: например, мы оба карьеристы и очень ценим саморазвитие.


Алексей и Наталья

Хочу сказать, что я никогда не верила в отношения на расстоянии и всегда скептически относилась к таким парам. Из нас двоих больше верил Леша, и он научил верить меня. Он объяснил, что все, что мы делаем сейчас, это не ради удобства одного, а для общего совместного будущего. Мне кажется, самый главный тезис любых отношений — у каждой пары свои правила. Никогда не стоит полагаться на чужой опыт, чужие неудачи или чужое мнение. Если два человека хотят быть вместе, они все для этого сделают. И отношения на расстоянии легко переживут, главное — чтобы была любовь.

Елена, 28 лет, встречалась со Станиславом из Словакии, 32 года.

Мы познакомились в тиндере, когда я отдыхала в Италии. Я очень хотела переехать к нему, вариант с переездом в Россию никто из нас не рассматривал. Но, мне кажется, в тот момент, когда нужно было куда-то двигаться, он испугался. Собственно, поэтому наши отношения, которые продлились пять месяцев, и закончились.

В начале нашего романа мы виделись довольно часто — встречались на нейтральной территории, в разных странах. Ну а затем стали видеться все реже. Когда я ездила к нему, билеты покупала сама. Все остальное оплачивал он. Когда он прилетал в Москву, за все платил он.

Главный минус таких отношений — это, конечно, редкие встречи. Кроме того, мы говорили на разных языках, поэтому приходилось использовать для общения английский. И хотя бы оба им свободно владели, ты все равно не можешь сказать всего того, что сказал бы на родном языке. Еще из минусов — то, что приходится слишком быстро принимать решение. То есть, если бы мы жили, к примеру, в Москве, то могли бы еще долго встречаться и не думать о том, что пора переходить на другой уровень. Ну а тут, видимо, кто-то просто оказался не готов к переезду. А из плюсов — все плюсы отношений, только это в миллион раз романтичней.

Кристина, 26 лет, встречалась с Риккардо из Италии, 25 лет.

Мы познакомились на морском курорте: я приехала на длительный отдых, а он работал там по контракту. Поскольку моя жизнь на тот момент уже разделилась на две страны (родители жили несколько лет в Италии, и я часто к ним ездила), мы не видели никаких преград и стали встречаться. Тем более Рикки с севера Италии, они там более уравновешенные, чем на юге, и похожи на нас.


Риккардо и Кристина

Наши отношения длились четыре года. Летом прошлого года мы приняли решение расстаться, но остались друзьями и продолжаем регулярно общаться и по возможности видеться. Думаю, что они не получили продолжения, так как мы струсили. Я только окончила вуз, была без работы и не знала, чем хочу заниматься в жизни. У Рикки на тот момент была только подработка, то есть финансово мы не совсем были готовы к совместному проживанию, хотя, конечно, очень хотелось. Потом оба нашли в своих городах стабильную работу, стали там развиваться. К тому же, безусловно, существовал языковой барьер, который не позволял бросить все и начать жить в другой стране.

И вообще лично я никогда не рассматривала жизнь в Италии. Мне нравится дома, в Москве. Одно дело, когда ты приезжаешь в Италию как турист и все яркое и интересное, а совсем другое — жить с теми, у кого все же совсем отличные от тебя и образ жизни, и мышление, и менталитет в целом. Это действительно тяжело морально — принять их трехчасовые обеденные перерывы и закрытые в восемь часов вечера супермаркеты.

Мы виделись достаточно часто, в среднем 2—3 недели раз в 1—2 месяца. В основном прилетала я. Основные расходы в нашей паре уходили на шопинг и развлечения: рестораны, экскурсии и тому подобное. Общие расходы оплачивал либо он, либо вместе.

Главный плюс таких отношений — это то, что учишься ценить время, причем не только проведенное вместе, а вообще. К тому же можно устраивать сюрпризы с внезапным приездом на выходные. Минусы: фразу “увидимся через час” чаще слышишь по скайпу — нет стабильности и понимания того, что будет с нами завтра.

Добавить комментарий