Что делает вас близкими людьми

Самый близкий человек

“Человеку нужен человек”. Ежедневно мы сталкиваемся с огромным количеством разных людей. Возраст, характер, точка зрения, внешний вид, телосложение, манеры – все разное, есть похожие, но одинаковых просто нет! Знакомимся и общаемся, дружим и ссоримся. Многие нас заинтересовывают, но как же из такого множества отыскать своего, родного и близкого? Бывает так, что мы находим человека, привыкаем к нему настолько, что просто не можем представить свою жизнь без него. Но потом, с течением времени, к сожалению, случается расстаться с ним. И тогда, по непонятной для нас самих же причине, мы усердно, но бесполезно стараемся найти в облике чужой личности что-то родное, что оставил нам в памяти после себя “тот” человек. А через определённый промежуток времени удастся случайно встретиться с тем, который ранее был “своим”, и не узнать его. Грустно.

К счастью, намного чаще, мы не теряем близких людей, ведь мы дорожим ими! Две родные души не хотят терять друг друга, и эта взаимность очень крепкая, и сила отношений очень мощная.

Как происходит, что рядом близкий человек?

Физикой доказано, что притягиваются противоположности. Но чтобы строить какие-либо отношения, необходимо иметь что-то общее, то, что бы объединяло интересы. Так же очевидно, что слишком похожие, почти одинаковые люди, долго терпеть друг друга не смогут. Задумайтесь, вы бы ужились с таким же, как вы? Маловероятно. Потому, что в каждом из нас абсолютно разное процентное содержание той или иной черты характера. Вот почему за стол принято сажать рядом молчаливого и говорящего, чтобы не было столкновения и скуки! Когда встречаются максимально противоположные люди, они как бы дополняют друг друга. То, чего не хватало по жизни первому, в изобилии у второго, и наоборот. По началу может быть трудно находить компромиссы, ведь и мнения могут сильно отличаться. Но если приложить усилия, и стараться понимать и слышать своего близкого человека, этот тандем вскоре станет самым удачным, и пара обречена на счастье! После такого объединения, они по жизни будут нуждаться в друг друге. Может поэтому зачастую мужчина или женщина ищут похожих на своих бывших: то ли внешностью, то ли характером.

Самый близкий человек не обязательно противоположного пола. Это может быть мама или папа, брат или сестра. Так как эти люди живут с нами, то, если мы не замкнуты, знают нас, как никто другой. Тем более, в таких людях течет одна кровь. Семья – это самое дорогое, что у нас есть, самое ценное, что нам нужно беречь! Мы обязаны быть благодарны нашим родителям, что они нас воспитали.

Как ни странно, самые близкие люди могут приходиться совсем не родственниками. Просто родственные души встретились, а понимание в отношениях царит, как ни с кем другим. Такой пример мы часто наблюдаем в мужской дружбе, когда настоящим братом считают друга.

И ни в коем случае нельзя делать выбор между близкими людьми. Постарайтесь уделять время каждому! Это не правильно, выбирать между мамой и подругой, парнем и другом. Если вам начинают ставить такие условия – запомните, что человек, которому вы по-настоящему дороги, не пойдет на это.

А когда самый близкий человек рядом, мы чувствуем себя беззаботно и спокойно, мы не в ком больше не нуждаемся… и это прекрасно!

Что делает людей близкими?

На этот вопрос никто не может дать однозначный ответ. Ведь у всех свои случаи и истории. Но абсолютно все отношения строятся на одной почве. Взаимопонимание, уважение, внимательность и благодарность – это первая обязательная ступень для того, чтобы были самые близкие люди рядом!

Очень важно уметь понимать и прощать. Нужно быть внимательным к дорогим сердцу людям, никогда не обижать их. Близкие люди чувствуют друг друга, поэтому не допускайте сомнений! Берегите отношения!

Близкий человек

Близкие люди – это.
Повседневная жизнь проверяет нашу дружбу и любовь на прочность. Чтобы укреплять всё хорошее и потенциально благоприятное в отношениях с близкими людьми, нам необходимо соблюдать правила этих отношений. Для начала вам нужно избрать себе в спутники человека, который желает счастья вам и готов вместе с вами способствовать этому. Если вы оба подходите к вещам с одинаковых позиций, значит, вы уже на пути к долгой и счастливой жизни.

1. Уважение и забота.

2. Быть вместе не по необходимости, а потому, что вы этого хотите. В здоровых отношениях партнеры не культивируют зависимость друг от друга, напротив, они поощряют в другом независимость. Если ваш спутник любит вас таким(-ой), какой (ая) вы есть, он не будет стремиться переделать вас, но поможет почувствовать свои силы, придаст уверенности и повысит самооценку. Вы не перекладываете на партнера ответственность за ваше эмоциональное благополучие, потому что он наглядно демонстрирует вам, что вы сильная и независимая личность.

3. Каждый нуждается в личном пространстве.

4. Наши близкие не совершенны, и мы тоже.

5. Будьте порядочны.

6. Ставьте свои интересы на второе место.

7. Учитесь распознавать знаки внимания к вам. Если вам хочется точно узнать, насколько вы небезразличны своему партнеру, не зацикливайтесь на цветах и шоколаде. К тому же, чтобы показать любовь и дружбу, не обязательно делать что-то конкретно для партнера. Можно, например, предоставить партнеру некоторую свободу, когда он её желает. Вряд ли имеет смысл ожидать, что ваш партнер – и вообще любой другой человек – будет выражать свою любовь и дружбу точно теми же способами, какими привыкли это делать вы. Поэтому не стоит упрекать близкого человека за то, что он не осыпает вас стандартными романтическими знаками внимания. Лучше покажите ему, что видите и чувствуете его любовь и дружбу, сделав для него что-нибудь в ответ.

8. Будьте героем (или героиней). Всем нам нужен герой, всегда готовый сразиться за нас. Некоторым из нас лучше удается отгонять опасности, а другим больше подходит роль миротворца в неприятных ситуациях.

9. Принимайте различия, радуйтесь общему. Помните, что мы все разные: разные точки зрения, приоритеты, личные качества, разные идеи. Партнерство – это команда из двух человек, а самые лучшие команды получаются из игроков, обладающих разными способностями. Каждый из вас уникален как личность, но вместе вы можете достичь гораздо большего. Скучно было бы, если бы вы во всём походили друг на друга. Но, не следует придавать этим различиям и чрезмерного значения. Ни в коем случае нельзя забывать и о том, что в вас общего. О ваших общих увлечениях и интересах. Вы должны дорожить подобными вещами, однако различия – неотъемлемая часть здоровых взаимоотношений.

10. Не унижайте своего партнера. Даже если вы сердитесь на партнера, не нужно выносить свои проблемы на публику. Ни при каких обстоятельствах недопустимо:

· Выставлять партнера дураком;

· Унижать его и насмехаться над ним;

· Быть с ним грубым

· Оскорбительно подшучивать над ним;

· Обсуждать его недостатки.

Такого не стоит допускать и наедине, а уж тем более – в присутствии посторонних. Кто себе это позволяет, тот сам чувствует себя в чём-то ущербным, может быть, именно по отношению к партнеру, и поэтому испытывают стремление самоутвердиться за его счёт. Такому поведению не может быть оправданий.

11. Разберитесь кто и чего хочет. Чтобы поддерживать вашего партнера в его мечтах и самовыражении, вы должны быть терпимым, сочувствующим, и если необходимо, готовым на жертвы, – и не позволять себе проявлять недоверие, ревность или неудовольствие. Если вы не станете помогать друг другу, между вами постепенно вырастет стена отчуждения и зависимости, а ваш партнер лишится возможности осуществить свои мечты. Но что делать, если вам не нравятся намерения партнера? Если речь идет об измене и противозаконной деятельностью – на эти случаи правило не распространяются, – вы первым делом должны разобраться, почему вам это не нравится. Вы имеете полное право высказать свои соображения и обсудить ваши точки зрения, не для того, чтобы сказать категорическое «нет». В основе должно лежать ваше желание видеть осуществление мечты партнера.

12. Не откладывайте примирение на завтра. Подавляющее большинство людей относятся либо к тем, кто обижается, либо к тем, кто взрывается. На нас обязательно оказывает влияние эмоциональный тип вашего партнера. Никак нельзя назвать здоровыми отношения, когда люди постоянно спорят. Любая ссора ужасна и необходимо с ней разобраться как можно скорее. И лучший вариант разрешения любых конфликтов – принять за абсолютный закон: если все кончилось, значит кончилось. Не нужно заново ворошить одно и то же либо продолжать долгое время сердиться или огрызаться. Вы должны начинать каждый новый день с чистого листа. Конечно же, какие-то серьёзные случаи могут требовать дальнейшего обсуждения, но это не означает, что вы должны быть враждебны друг к другу и вести разговор, кипя негодованием.

13. Просите прощения первым. Вы должны доказать, что хотя бы один из вас может быть великодушным, благородным, открытым, готовым к примирению. Вы оба ввязались в эту неприятность, и оба должны из нее выбраться.

14. Его проблема – это ваша проблема!

Близкие люди
Материал http://www.psychologos.ru/articles/view/blizkie_lyudi
Близкие люди – те, которые всерьез относятся к моим эмоциям, управляются моими эмоциями и одновременно те, чьи эмоции дороги, важны мне (чьими эмоциями управляюсь я).
Близкие люди, манипуляции и шантаж
Нередко можно услышать: “Если близкие шантажируют, то значит они уже не близкие”. Можно задуматься. Проверяя жизнь на прочность, дети с самого раннего детства манипулируют родителями и шантажируют их.
Чтобы увидеть это, достаточно в каждом случае попробовать понять: “Как и почему, а точнее кому и зачем, ребёнок плачет?”
Но это еще не причина считать детей не близкими нам людьми и не строить с ними близкие отношения.
Близкие отношения
Улыбка является признаком, что с человеком можно строить близкие отношения.
Близкие отношения бывают — с уважением и запросто.
Близкие отношения с уважением — спокойно естественно (без извинений) претендую на твое, но каждый раз спрашиваю разрешение. Вроде твое, но ты мне уже разрешал без убытка. Уважение дает большую защищенность, но оно же, в частности, убивает желание…
Нет запрета — нет азарта, нет восторга…
Запросто — когда я тебе отдаю свое, а у тебя забираю твое, и тогда у нас все теперь общее. При отношении запросто — большая свобода, и это хорошо, но большая опасность лишиться ценного, и это плохо.
Близость вообще — прерогатива сильных: идя на близость, я готов к тому, что меня могут и задеть, и поцарапать.
Из-за очевидной опасности отношения запросто — обычно поверхностные, то есть общим делают не все, а что не жалко. Утаенное — остается обычно моим. А вот глубокие отношения, отношения с Самыми Близкими — отношения, когда доверяют утаенное, спрятанное.
Близкие люди, манипуляции и шантаж
Нередко можно услышать: “Если близкие шантажируют, то значит они уже не близкие”. Можно задуматься. Проверяя жизнь на прочность, дети с самого раннего детства манипулируют родителями и шантажируют их.
Чтобы увидеть это, достаточно в каждом случае попробовать понять: “Как и почему, а точнее кому и зачем, ребёнок плачет?”
Но это еще не причина считать детей не близкими нам людьми и не строить с ними близкие отношения.

Близкие отношения и шантаж
Материалы с Форума Синтона
Проблема
Любимая бабушка пытается полностью меня контролировать и никуда не отпускать. Это нормально и естественно. Все отлично, пока я держу всю свою личную жизнь в секрете.
Но вот однажды она узнает, что я, например, собираюсь за город с друзьями. Реакция всегда одинаковая. Я слушаю получасовую лекцию по телефону, и главный ее довод: “Я спать не могу по ночам. У меня аж голова разболелась. Куда ты собралась ехать. У меня даже давление поднялось. Сейчас пойду на кухню принимать таблетки.”
Моя реакция: гнев. Это ведь ее проблемы, а меня они не касаются, я все равно буду делать то, что мне хочется. Только на душе нехорошо от всего этого. Я понимаю, что бабушку не изменить. Но как мне относиться к ее истерикам?
Шаги и варианты решения
Первое. Научитесь видеть и бабушкины действия, и свои реакции.
Бабушкины действия. Важно научиться видеть и все бабушкины манипуляции, и ее одновременно заботу и ту ответственность, которую она берет за вас на себя.
Свои реакции. Важно научиться видеть и свои переживания, и свои провокации, подталкивающие бабушку к такому ее поведению.
Это – лень, беспомощность, безответственность и прочая реальная не зрелость, не взрослость. Это – игнорирование заботы бабушки, не внимание к бабушке. Когда бабушка голодная (по вниманию), она идет его добывать, и вы будете первой ее добычей.
Второе. Накормите бабушку вниманием и заботой, а сами – становитесь взрослыми.
Начинайте с простого вопроса: насколько я независима от бабушки? Финансово и морально самостоятельно, могу и готова сама о себе побеспокоиться?
Достаточно частый вариант – девушка жалуется на приставучую бабушку, а сама при этом висит у нее на шее. Сама себя обслужить не может и не готова. Или боится жить одна, самостоятельно.
Проявляйте к бабушке больше внимания, чтобы она не чувствовала себя одинокой, а в ее ворчалках-бурчалках научитесь слышать просьбу о внимании.
Переверните ситуацию, чтобы не бабушка опекала вас, а вы опекали бабушку. Проявите существенно большую активность, опередите бабушку и начните брать ответственность за ее жизнь.
“Так, бабушка, почему до сих пор ты не выпила лекарства? И что стоишь у открытого окна? Ну-ка, иди полежи, тебе пора отдохнуть, посуду я помою сама!”
Третье. Подождите, пока бабушка привыкнет к новой для нее жизни, и только после этого цивилизованно защищайте свои интересы.
Формы защиты могут быть сильно разные. Это может быть прямой открытый протест, как реакция на конфликтное поведение.
Синтонная просьба, мягкое разруливание, далее конфронтация и конфликт. Например, лишение финансовое помощи. Теоретически может быть и разъезд, но кажется, что в данном случае до него дойти не может.
Напишите бабушке длинное письмо на пару страниц, в котором очень много слов о том как вы её понимаете, затем переходите к тому, что и она вас сможет понять. Завершите письмо четкими формулировками, что теперь вы будете делать то то и то и не готовы это обсуждать, так как просите уважать и свою жизнь. А также будете очень рады и признательны, если бабушка отнесётся к этому с пониманием.
Далее просто начинайте новую жизнь. Если в первое время будут нападки, в основном показываете удивление и продолжаешь по-своему. Говорите “бабуля, милая, я всё написала”. Примет – ура. Не примет – всё-равно делаете по-своему, только удивляетесь с долей грусти: “Бабуль, жаль что ты меня не поняла. Но я тебя всё-равно люблю”.
Письмо должно быть максимально добрым и тактичным. И при этом настойчиво категоричным к концу. Железная рука в бархатной перчатке.
Четвертое. Учить себя спокойному отношению к бабушкиным манипуляциям, внутренне на них не дергаться.
Как учить себя спокойному отношению к бабушкиным манипуляциям? Если вы достаточно взрослый человек, чтобы принять естественность смерти как своей, так и бабушкиной, то тема “болит сердце” перестанет быть для вас острой и больной. Подробнее см. Отношение к смерти и Душевная страховка
Обсуждение
Можно ли, правильно ли как третий шаг в отношении к бабушке использовать конфронтацию и конфликт? Можно ли использовать такие действия в отношении близких людей?
Думается, что при условии предыдущих двух шагов – можно. Кроме того, нужно учесть, что дети с самого раннего детства шантажируют родителей, но это вовсе не является основанием не считать их близкими людьми и не строить с ними близкие отношения.
Выводы
Выводы девушки, написавшей письмо.
“Итак, еще раз, мои выводы:
1. Моя личная жизнь – это исключительно мой выбор, я сама определяю кого я в нее посвящаю и в каком количестве.
2. Т.к. близкие мне люди не желают меня понять и дать мне необходимую свободу, я провожу границу своей личной жизни и держу дистанцию.
3. Я не раздражаюсь, ибо мои близкие имеют право на свое мнение, даже если оно идет в разрез с моим.
4. Я забочусь о своих близких и выбираю стратегию выиграл-выиграл. НО я защищаю свою жизнь от их излишнего внимания и вмешательства.
5. Я не испытываю чувства вины, если мне приходиться резко защищать свои границы от чрезмерной заботливости моих близких.
6. В случае конфликта я сохраняю максимальное спокойствие, привожу аргументы в свою пользу, успокаиваю родственников и убеждаю их, что все хорошо.
Когда это не удается см. пункт 5
NB! Я вдруг поняла, что бабушка – это мой личный тренер, который уже давно без платы и благодарности учит меня быть сильной и отстаивать свое мнение”.
Близость
Близость – живой контакт, встреча любящих (хотя бы чувствующих) друг друга людей. Чувство_МЫ.
Близость – глубокие отношения с Самыми Близкими, когда доверяют утаенное, спрятанное. Смотри Близкие отношения
В близости каждый из партнеров находится в полной экстраверсии, не в себе, а в другом. Фокус внимания – на другом.
Как правило, близость дает много энергии, ощущение жизни, обмен искренностью и приводит к привязанностям.
Видео из фильма «Тот самый Мюнхгаузен». В конце фрагмента близость исчезает, Марта из нее уходит в себя.
Близость в трансактном анализе
Близость – это искреннее отношение на уровне Ребенок-Ребенок без игр и взаимной эксплуатации. Они устанавливаются Взрослыми эго-состояниями обеих сторон так, что обе стороны очень хорошо понимают совместные контракты и обязательства друг перед другом, причем иногда не сказав об этом ни одного слова. По мере того, как это понимание становится более ясным, Взрослый постепенно покидает сцену, и, если Родитель не мешает, Ребенок становится все более и более раскованным и более и более свободным. Действительные интимные трансакции происходят между двумя Детскими эго-состояниями. Взрослый, однако, по-прежнему остается на заднем плане как наблюдатель для того, чтобы быть уверенным, что обязательства и ограничения выполняются. Взрослый также имеет задание удерживать Родителя от вторжения и разрушения ситуации. Действительно, способность к близости зависит от способности Взрослого и Ребенка не допускать Родителя когда нужно, но еще лучше, если Родитель благожелательно дает разрешение, или, самое лучшее, поощряет к продолжению отношений. Поддержка Родителя помогает Ребенку избавиться от страха перед близостью и гарантирует, что его не будет сдерживать бремя или угроза вины.
Виды близости по К. Витакеру
Хотя слово близость часто употребляют, оно имеет такую же не-определенность, как и слово любовь. На самом деле есть три рода близости: бред близости, иллюзия близости и реальная близость.
Возможность близости
Когда, между кем возможна близость? Основные условия близости – душевное здоровье, высокая психологическая культура и привычка к развитию

Читайте также:  Вызов эксперта в судебное заседание гпк

· Я не люблю Бога, потому что не знаю его; и не люблю ближнего, потому что знаю его. ( Шарль Луи Монтескье)

· Родной человек – это не обязательно член твоей семьи. Им может стать любой, кому будут небезразличны наши переживания и беды, кто всегда выслушает и даст дельный совет, кто поймет и скажет, что все будет хорошо. ( Валерия Яскулд)

Самые глубокие раны нам наносят самые близкие люди.
( Чернов В.А.)

· Все таки в большинстве случаев оказывается, что люди, которых мы любим и те, которых способны терпеть рядом с собой — это совершенно разные люди.
( Валерий Шаповалов)

· Близость себе много позволяет, и потому людей разъединяет. ( Валерий Казанжанц)

· Близкий человек – это тот, который близко. ( Дина Рачевская)

Все будет хорошо, пока рядом близкие люди.

Самые близкие тебе люди дарят необыкновенное счастье и причиняют дикую боль. Все взаимно компенсируется.

С каждым человеком мы общаемся абсолютно по разному, если это близкие нам люди.
===

По-настоящему близкий человек – это тот, который понимает твоё прошлое, верит в твоё будущее, а сейчас принимает тебя такой, какая ты есть.

Есть поступки, которые нельзя прощать. Есть слова, которые нельзя забыть, есть моменты, после которых люди из самых близких становятся никем.

Близкие люди не бывают бывшими.

Близкие люди никогда не скажут “как хочешь”. Близкие люди никогда тебя не отпустят.

Как обидно понимать, что все близкие люди – не такие уж и близкие.

Если близкие люди не умеют ценить нас, то и нет смысла дорожить ими!

Любовь находит радость в любой глупости, если ее разделяет с тобой близкий человек!

Самый близкий человек для женщины – это её ребенок. Потому что, только он видел её сердце изнутри.

28 вопросов, которые сближают с людьми

Даже если вы часто и тесно общаетесь с близкими, это еще не значит, что вам понятны их истинные мотивы и желания. Возможно, вы знаете, где мужу нравится отдыхать, какую группу обожает подруга и какой игрой увлекается сын. Но вы можете не подозревать, что делает близкого счастливым, пугает, злит или мотивирует. Но вы наверняка хотите знать ответы на эти вопросы, ведь так?

Как правило, один собеседник говорит о себе больше, чем второй. Если будете по очереди задавать друг другу приведенные ниже вопросы, это поможет сбалансировать отношения и укрепить близость. Кроме того, так вы покажете близкому, что действительно хотите знать о нем больше.

Начните с простых и безопасных вопросов:

  1. Что ты делаешь, чтобы восстановиться, когда ни на что нет сил?
  2. Что было самым ярким в сегодняшнем дне?
  3. Как тебе кажется, на какого персонажа ты похож?
  4. Если бы у тебя было три свободных дня и сколько угодно денег, чем бы ты занялся?
  5. Кто был твоим любимым учителем в школе и почему?
  6. В каком самом необычном месте ты был?
  7. Чему тебя научила работа?
  8. Какое хобби ты бы выбрал, если бы не был ограничен во времени и в деньгах?
  9. Что тебе нравится больше: планировать или импровизировать?
  10. О чем бы ты хотел узнать больше?
  11. Кто помог тебе стать тем, кто ты сейчас, кто больше всех повлиял?
  12. С чего тебе нравится начинать день?
  13. Если бы на всех работах был одинаковый график и зарплата, чем бы ты занимался?
  14. Чего ты с нетерпением ждешь в ближайшем будущем?

С близкими можно поднять вопросы:

  1. Что из того, что случилось сегодня, мотивирует тебя двигаться вперед?
  2. Какие события сделали тебя сильнее?
  3. О чем ты чаще всего думаешь?
  4. Как ты оцениваешь людей?
  5. Что для тебя важнее всего в человеке, а что неприемлемо?
  6. В чем тебе чаще всего нужна помощь?
  7. Какую проблему ты сейчас пытаешься решить?
  8. От какой вредной привычки тебе тяжелее всего избавиться?
  9. Как думаешь, что помогло бы тебе от нее отказаться?
  10. Какую полезную привычку тебе стоило бы завести раньше?
  11. Что побудило тебя ее наконец завести?
  12. Было ли с тобой такое: что-то началось из рук вон плохо, а закончилось хорошо?
  13. Если бы тебе осталось жить один день, что бы ты сделал в первую очередь?
  14. Что еще ты хотел бы рассказать о себе?

Следите за вербальной и невербальной реакцией собеседника. Если он медлит с ответом, не давите на него. Вы можете поделиться своими ответами на некоторые вопросы, но не перетягивайте беседу на себя. Говорите по очереди, не перебивая друг друга. Технику используют в семейной психотерапии, когда одному или обоим партнерам кажется, что другой их не слышит.

Главное — дать близкому почувствовать, что его замечают и принимают, что его не отвергнут и не начнут с ним спорить. Показать искреннюю заинтересованность в другом, безусловно его принимать — один из самых ценных подарков, который можно сделать. Попробуйте.

Читайте также:  Замена водяного счетчика в квартире

10 простых правил общения

Совершенно неважно, с кем вам предстоит общаться. Эти правила универсальны и подходят для личных и деловых переговоров, считает наш эксперт, коуч Леонид Кроль.

Мужчинами не рождаются, мужчинами становятся

Психотерапевт Шон Свэйби предлагает отбросить стереотипные представления о мужественности и советует каждому мужчине заглянуть внутрь себя.

Как общаться с токсичными родственниками?

Вы можете успешно руководить корпорациями, брать на себя огромные риски, проводить сложнейшие медицинские операции, быть уважаемым учителем или ученым. Но есть ситуации, которые регулярно выбивают вас из колеи. Это — встречи с любимыми родственниками!

В американском триллере 2019-го года «Я иду искать», главную героиню, пережившую ночь ужаса и мучений, спрашивают: «Кто вас так?». А она, глядя прямо перед собой, отвечает: «Родственнички!».

И хотя в современном мире история с девушкой вряд ли произошла б, «родственнички» тоже могут доставить немало неприятностей и хлопот. При одном условии: если они — токсичные!

Осторожно, яд!

В психологии токсичными отношениями называют такие, которые делают человека несчастливым, вызывают дискомфорт и эмоциональную боль, приводят к психологическим травмам и психическим расстройствам.

Если в обычных условиях люди стремятся разорвать любое общение с человеком, которое имеет неприятные последствия, то с родственниками все не так просто. Сбросить «оковы семьи» решается не каждый. Да и бывают ситуации, когда общение все же приходится поддерживать, ведь «родители не молодеют», а «сестра может быть единственным близким человеком в мире».

Как с ними общаться правильно? Для начала, признаться хотя бы себе, что родственник — действительно токсичный.

Сбросить маски

Токсичное поведение людей редко проявляется открытым эгоизмом, чаще всего оно прячется под красивые маски.

«Я забочусь о тебе»

Так может говорить человек, который контролирует вашу жизнь, ограничивает свободу передвижений и заставляет отчитываться по каждому шагу. При этом он часто посвящает в подробности вашей жизни посторонних людей, абсолютно не заботясь о том, что вы об этом думаете, как себя чувствуете, и какие последствия для вашего авторитета это может дать.

«Я помогаю тебе с детьми»

Так часто говорят старшие родственники, будучи в уверенности, что это дает им право постоянно вас критиковать (даже в присутствии детей), устанавливать свои правила в вашей квартире и даже требовать неукоснительного подчинения. Не говоря уже о навязывании «единственно правильного образа жизни».

«Я считаю, что ты выбрал(а) не того человека»

Поэтому каждый поступок новоявленного супруга или супруги (а по сути — «разлучника» с «настоящей» семьей) рассматривается под лупой. О каждом промахе и недостатке сообщается громко и во всеуслышание, втайне надеюсь, что это приведет к разрыву отношений или к разводу. Следовательно, возвращению «блудного отпрыска» в семью.

Вы много читаете, и мы это ценим!

Оставьте свой email, чтобы всегда получать важную информацию и сервисы для сохранения вашего здоровья

«Я критикую, чтобы ты стал(а) лучше»

Разумеется, по мнению этого самого критикующего. А для этого — нужно соответствовать всем ожиданиям и делать только то, что советуют и говорят. И никаких возражений и собственного мнения!

«Я учу тебя с юмором воспринимать жизнь»

«Добрые» шутки, колкости и сатирические замечания — это лишь способ поддержки в такое трудное время. Ведь когда человек смеется над собой, это облегчает ему жизнь», — уверен токсичный родственник и не спешит менять свою манеру поведения.

«Только я говорю тебе всю правду»

Даже если эта правда вам не нужна, спасись от нее можно только бегством, игнорированием телефонных разговоров или разрывом отношений.

Над построением любых отношений нужно работать. Но если речь идет о токсических, здесь либо работать нужно вдвойне (пытаясь сгладить возможные последствия) либо вовремя поставить точку и больше не вспоминать.

План действий

Прежде чем что-то предпринять в отношениях с токсичными родственниками, нужно разрешить себе стать хозяином своей жизни и совершать любые действия, направленные на ее улучшение. Даже если в ответ сыпется негатив. А он, скорее всего, посыплется. Но все проходит, пройдет и это!

1. Сохраняйте спокойствие

«Ты — плохая мать!», «Опять у тебя ничего не получилось!»», «Когда-нибудь ты научишься это делать?»… Когда в ваш адрес то и дело сыплются обидные высказывания, психика выстраивает линию защиты. Это свойственно всем людям: при нападении либо бежать, либо защищаться.

Пытаться отстаивать свое мнение в этом случае — занятие малоперспективное. Лучшее решение на данном этапе — абстрагироваться, успокоиться и понять: все, что говорит токсичный родственник — не про вас, а про него.

2. Перестаньте искать оправдания

Если другие люди совершают неприемлемые действия в отношении вас, не нужно их оправдывать. Они сами выбирают, что им делать, а соответственно, должны нести за это всю меру ответственности.

Разрешая им совершать некрасивые поступки, вы подпитываете их уверенность в том, что с вами так поступать можно, таким образом продолжая токсичные отношения.

3. Выстройте границы у себя дома

Жилище человека — это его дом и его крепость. Каждый человек имеет право на свой «островок безопасности». Не позволяйте приходить в ваш дом с чужим уставом!

Если у родственников есть ключи, оговорите правила их использования: только в экстренных случаях, но никак не каждый день и без предупреждения. Кроме этого запретите родственникам менять что-либо в вашем доме без разрешения.

Вы много читаете, и мы это ценим!

Оставьте свой email, чтобы всегда получать важную информацию и сервисы для сохранения вашего здоровья

4. Увеличьте дистанцию

Делать это нужно постепенно и плавно, сокращая количество телефонных разговоров в сутки, сданных отчетов о прошедшем дне и уменьшая число встреч, оставляющих негатив. Затем, когда это будет сделано, можно прямо сообщить, что дальнейшее общение будет проходить по определенным правилам: не обсуждать такие-то дела, не критиковать друг друга и воздерживаться от оскорблений.

При нарушении этих правил разрешать себе отказываться выполнять очередные просьбы или просто вставать и уходить.

5. Найдите поддержку

Противостоять токсичным родственникам — занятие сложное и утомительное, поэтому без хорошей поддержки извне не обойтись.

Поделитесь своими проблемами с надежным другом, любимым человеком или квалифицированным специалистом. Выслушайте их примеры из жизни и истории. А главное, убедитесь в том, что вы все делаете правильно. И это нормально — самостоятельно строить свою жизнь.

6. Чаще балуйте себя

Старайтесь каждый день наполнять смыслом и позитивом, приятными лично для вас событиями. Находите время для отдыха, прогулок и чтения любимых книг, принимайте расслабляющие ванны и ищите умиротворение в медитации.

Так вам будет легче переносить возможные проблемы или вовсе расправляться с ними, играючи.

7. Учитесь постоять за себя

Если люди то и дело переходят личные границы, нужно правильно и своевременно им об этом говорить. Для этого использовать «я — сообщения»: «Когда происходит это, я чувствую, что…».

Взяв ответственность за свою жизнь в свои руки, можно будет избежать многих обид и разочарований.

8. Подготовьте «маршрут эвакуации»

Если токсичные отношения длятся продолжительное время, выйти из них без потерь не так и просто. Хорошим решением будет «маршрут эвакуации» — план действий, который вы реализуете, если что-то пойдет не так.

Это может быть просьба другу позвонить по вашему сигналу и сообщить о чрезвычайной ситуации, или срочные дела, о которых вы «вспомнили» в последний момент.

Заботиться о своем психическом здоровье — это ваша прямая обязанность, а значит, перестаньте корить себя за это и начинайте дышать полной грудью. Раз, два, три!

Длительное общение с токсичными родственниками вытягивает силы, энергию и внутренние ресурсы. Первое, что необходимо сделать, это увеличить дистанцию в отношениях. Начните постепенно отдаляться и сокращать время общения.

Если по каким-то причинам сделать это нет возможности, предлагаю использовать это общение с пользой для себя. Оно поможет выявить свои слабые стороны, проанализировать их и укрепить. Для этого честно ответьте себе на вопросы:

  • Какие именно действия родственников вызывают неприятные чувства? Есть ли схожие ситуации с другими людьми?

Это поможет осознать, какие действия служат сигналом для проявления в вас неприятных эмоций, и при повторении ситуаций вы перестанете в них вовлекаться.

  • Что вы чувствуете при этих действиях? Агрессию, боль, бессилие, обиду, чувство вины или что-то другое?

Это поможет выяснить, какие эмоции являются подавленными и заблокированными. Если, к примеру, вы чувствуете бессилие, значит, есть эмоциональный заряд, с которым нужно работать, иначе вы будете постоянно бессознательно привлекать в жизнь ситуации, где будете проживать это чувство.

  • Что вам хочется сделать в эти моменты? Исчезнуть, уйти, атаковать, услужить?

Только отследив свою реакцию, вы сможете изменить ее. Осознанно меняйте свои действия, пробуйте реагировать на ситуации по-новому и смотрите на результат.

Обозначайте свои границы и не идите против своих чувств. Не поддавайтесь манипуляциям и не позволяйте вовлекать себя в негативные разговоры и действия.

Доверяйте своим чувствам и будьте счастливы!

Токсичные люди отравляют нам жизнь не меньше, чем яды. Общение с ними ухудшает здоровье. Эти люди любую ситуацию превращают в стрессовую. У них все плохо.

Таких родственников лучше любить на расстоянии, ограничить общение с ними, а то и вовсе отстраниться. У вас на это есть полное право ради сохранения собственного душевного здоровья.

Токсичные люди чаще всего пытаются подчинить своей воле других. Наберитесь решимости отстаивать свои границы. Расскажите им, что они могут делать и говорить, а что категорически непозволительно в общении с вами. Не делайте вид, что все нормально.

Не думайте, что истоки поведения родственников могут крыться в ваших собственных поступках. Дело не в вас. Токсичные люди склонны винить окружающих в своих неприятностях. Отдайте им ответственность за то, что с ними происходит в их руки.

Токсичный родственник — это человек, с какими-то неразрешенными внутренними конфликтами, которые он ищет не в себе, а в окружающих. Причем ищет их так интенсивно, что рождает бурю негативных эмоций у своих родных и близких.

Такой человек может:

Поучать вас и давать непрошеные советы: «Кто же так лепит пельмени?», «Зачем вы купили этот ужасный торшер, вам нужен совершенно другой по дизайну». Как правило, за этим скрывается ощущение собственной незначимости, ненужности, которые токсичный родственник не осознает. Вместо этого он подпитывает свой психологический конфликт, поучая вас.

Регулярно нарушать границы не только непрошеными советами, но и реальными действиями. Например, клиентка жалуется, что ее мама регулярно покупает ей ночную рубашку «бабушкиного покроя». И хотя клиентке это не нравится, это продолжается уже несколько лет.

Обижаться на вас и пытаться манипулировать вашим поведением. Как только вы объявляете родителям, что поедете на курорт сами, то родители обижаются и перестают разговаривать.

Давать двойные послания и демонстрировать постоянное недовольство вами. Как в анекдоте, когда мама дарит сыну два галстука — желтый и зеленый. Когда сын надевает желтый, то мама спрашивает: «А что зеленый не понравился?» Когда сын надевает зеленый, то мама спрашивает «А что желтый не понравился?»

Таким родственникам невозможно угодить, поэтому вы постоянно слышите критику в свой адрес.

Как общаться с токсичными родственниками?

Первое, что вам нужно: выучить основные приемы токсичных родственников. Их не так много и каждый использует свой определенный набор. Редко кто-то меняет эти наборы.

Например, токсичный человек может использовать обесценивание и постоянно ругать вас во всем. Или стараться тотально контролировать ваше поведение, нарушать границы. Обязательно придумайте и приготовьте фразу, которой вы сможете останавливать вторжение: «Мам, я сам решу, куда мне тратить деньги», «Папа, я рад, что у тебя все хорошо сложилось на работе, но я сам разберусь, как строить свою карьеру».

Второе: разберитесь, что особенно вас задевает в поведении родственников. Родственники хорошо знают ваши больные места, иногда лучше, чем вы сами. Особенно ваши родители: ведь они сами создавали эти болевые точки все детство, поэтому чаще всего они добиваются бессознательной цели. Если вы будете знать триггеры, которые выводят вас из себя, у вас появится шанс справиться с токсичностью до того, как она вас отравит.

Читайте также:  Отчетность об образовании отходов

Третье: держите границы. Вы уже давно не маленький мальчик и не маленькая девочка, чтобы бояться потерять любовь и внимание своих родителей. Вы взрослый человек, у которого может быть свое мнение и вам не нужно бояться его выражать и отстаивать.

Если вы чувствуете, что ситуация повторяется и вы бессильны против токсичного родственника или родственник имеет сильную зависимость (алкогольную, наркотическую), которая влияет на всю семью, то лучше обратиться к специалисту: психологу или психотерапевту.

12 невероятно простых секретов счастливых отношений

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Есть пары, на которые очень приятно смотреть, — между ними есть родство душ, уважение и нежность. Мудрые партнеры как дорогое вино — их любовь становится крепче со временем, открывая более глубокие грани чувств и эмоций.

AdMe.ru раскроет вам несложный секрет таких пар, список полезных привычек, приносящих гармонию в отношения.

Будьте собой. Будьте искренни

Мы пытаемся выглядеть лучше: утаиваем неприятные истории, свои ошибки. Не нужно стараться быть идеальным. Лучше будьте сами собой. Многие из нас живут в масках, боясь показать людям себя настоящего, и, во-первых, это очень утомительно, а во-вторых, мешает честным и простым отношениям.

Очень важно быть искренними. Не бойтесь раскрывать чувства партнеру — это ваш самый близкий человек. Если вас что-то беспокоит или чего-то не хватает, скажите об этом. Никто не умеет читать ваши мысли, и первый шаг к решению проблемы — это поговорить о ней.

Позитивно смотрите на жизнь

Жизнерадостные люди дарят позитив и счастье. С таким человеком хочется находиться рядом. И напротив, постоянное недовольство, жалобы и нытье порождают негативные эмоции, портят настроение и отношения между людьми.

Поддерживайте позитивное отношение к жизни и не позволяйте партнеру опускать нос. Будьте оптимистами, ведь что бы ни происходило, главное — вы есть друг у друга. Над неудачами можно пошутить, посмеяться вместе, сделать выводы и двигаться дальше!

Будьте чуткими, поддерживайте друг друга

У каждого бывают моменты неудач, которые портят настроение и роняют чувство собственного достоинства. Дайте партнеру ощутить вашу поддержку, проявите понимание. Это совсем не сложно, а ваша половинка почувствует себя гораздо лучше.

Также обращайте внимание на желания и потребности своего партнера. Вы должны признать, что он не является ни вашим отражением, ни вашей собственностью. Относитесь к его желаниям, отличным от ваших, с пониманием.

Показывайте свои светлые чувства

Важно постоянно напоминать партнеру, насколько вы восхищаетесь тем, что он делает для вас. Благодарите даже за небольшие поступки. Не нужно воспринимать все хорошее между вами как само собой разумеющееся, говорите любимому человеку, как вы цените его.

Выражайте привязанность. Не стесняйтесь дарить тепло и заботу, ведь это так важно для создания сильной и глубокой связи друг с другом. Чаще давайте чувствовать своей половинке то, что он для вас особенный.

Давайте друг другу свободное пространство

Два человека не могут и не должны быть вместе 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Не противьтесь увлечениям любимого человека и сами не отказывайтесь от своих увлечений. Вы полюбили своего партнера таким, и вас он полюбил с вашими увлечениями и привычками, незачем теперь приносить их в жертву отношениям.
Этого никто не оценит.

Ваш партнер не хочет быть объектом ваших жертв. И уж тем более получать упреки: «Я ради тебя. » Просто будьте счастливы рядом. Ваши отношения должны дарить вам обоим новые грани, а не отбирать уже имеющиеся.

Уважайте друг друга

Нужно уважать мнение и решения любимого человека, даже если вы не согласны с ними. Нужно уважать его друзей и семью.

Не забывайте об уважении, даже когда ссоритесь. Выяснение отношений нередко сопровождается взаимными упреками. Будьте осторожны со словами. Вы остынете, а оскорбление будет уже озвучено. Независимо от того, как вы будете извиняться после ссоры, резкие слова оставят шрам на душе любимого человека.

Не пускайте ревность в сердца

Постарайтесь не ревновать — вы тем самым признаетесь в своих страхах быть покинутым, в комплексах, в неуверенности в себе. Не нужно высказывать обвинения и доставать ревностью свою половинку — вы очень обижаете недоверием любимого человека. И подталкиваете его к тому, чего так патологически боитесь.

А если любимый человек ревнует вас? Постарайтесь его успокоить: чаще давайте понять, что любите его, по-доброму пошутите над его опасениями — пусть увидит абсурдность своих страхов.

Не позволяйте ревности разрушать ваши отношения.

Принимайте друг друга такими, какие вы есть

Не пытайтесь изменить любимого, примите его особенности и привычки, ведь эти мелочи и делают его уникальным. И уж точно не стоит обижаться на любимого человека из-за его особенностей. А если привычка вредная и избавление от нее будет только во благо — всегда можно спокойно обсудить то, что не нравится, и скорректировать.

Прощайте друг другу недостатки. Не попрекайте партнера, а лучше обращайте внимание на положительные черты характера вашей половинки. И не стесняйтесь отмечать это комплиментами.

Создавайте совместные воспоминания

Нет ничего, делающего вас более близкими друг другу, чем совместные переживания и воспоминания. Путешествия, уроки танцев, подводное плавание, участие в конкурсах — чаще делайте все, что вы найдете захватывающим и веселым, вместе.

Наполняйте вашу жизнь чем-то ярким. Ведь совместный просмотр телевизора вряд ли оставит счастливый след в вашей памяти.

Превращайте жизнь в сказку

Удивляйте своего партнера приятными мелочами. Постарайтесь чаще вносить некоторую новизну в отношения.

Сюрпризы, добрые записки, приятные знаки внимания, небольшие праздники для двоих без повода — радуйте любимого человека, создавайте романтичную сказку, приправьте вашу повседневную жизнь любовью.

Проводите время с близким человеком

Не отвлекайтесь, когда вы проводите время со своим близким человеком. Работа и повседневные заботы отнимают слишком много времени, а потому когда вы рядом с любимым, отключите телевизор, уберите телефоны в сторону и наслаждайтесь друг другом.

А в течение дня демонстрируйте свою любовь и привязанность на расстоянии.
И даже напряженный график работы не должен помешать вашей связи. Ведь написать теплое сообщение во время перерыва совсем не сложно.

Мечтайте вместе

Работайте над целями вместе. Подумайте, пофантазируйте, чего бы вы хотели достичь через 5, 10 или 20 лет.

И не ставьте цели исходя из общепринятых представлений о счастье и успехе в обществе. Сосредоточьтесь на том, что сделает именно вас и вашего любимого человека по-настоящему счастливыми.

5 моделей поведения личности в конфликте с любимыми людьми

Типичные модели поведения личности в конфликте с близкими людьми и способы выхода из неприятной ситуации

В наше время конфликты даже с самыми близкими людьми оказываются неизбежными, так как у каждого человека свои представления, убеждения и темперамент.

Вследствие этого часто люди оказываются в ситуации дискоммуникации, когда оба или несколько партнёров не хотят слышать друг друга. Поэтому так важно знать пути разрешения конфликтной ситуации.

По-настоящему лечит душу только близкий человек,
по-настоящему калечит тот же самый человек.

Почему возникает конфликт при общении с близким человеком?

Все мы, как правило, стремимся к тому, чтобы установить с нашими близкими добрые гармоничные отношения, которые бы приносили радость.

Однако жизнь устроена настолько сложно, что конфликты даже с самыми любимыми людьми оказываются неизбежными. Ведь каждый человек – это сложная и уникальная личность со своими представлениями, убеждениями, темпераментом, эмоциями. Добавим к этому проблемы, усталость, отсутствие настроения.

Чтобы пытаться не только выходить из конфликтных ситуаций, но и предотвращать их возникновение либо эскалацию в дальнейшем, необходимо знать пути разрешения конфликта. Плюс к этому не стоит забывать, что любой конфликт – это не только плохое, но и попытка что-то понять для себя, извлечь урок, решить старую проблему, переформатировать отношения.

Что делать при конфликте с близкими людьми?

Существует пять наиболее распространённых моделей поведения в конфликтной ситуации с близкими. Практически каждый из нас оказывался участником одной из них.

Первая модель – это соперничество

Оно может быть как скрытым, так и явным. Здесь один или оба участника конфликта стараются утвердить свои интересы за счёт интересов другого через подавление, авторитет, демонстрацию успешности. Чаще всего это проявляется в выяснении того, кто больше делает, работает, денег зарабатывает и т. д.

В данной ситуации все в руках того, кто умнее.

Если вы заметили элемент нездоровой конкуренции в отношениях с близкими, то лучше всего выбрать тактику похвалы и положительной оценки успехов, но при этом мягко демонстрировать свои достижения, результаты и победы, пусть даже они меньше. В таком случае вторая сторона поймёт, что вы ничем не хуже, и элемент конкуренции постепенно сойдёт на нет.

Вторая модель – уступки

В этом случае не стоит путать это с ситуацией, когда лучше промолчать, если ваш партнёр излишне эмоционален.

Уступки, особенно со стороны женщин, являются залогом долгих крепких отношений.

Иногда лучше уступить, чем позволить мелочи дать трещину в отношениях. Но раз за разом выбирая тактику уступок в ситуациях, когда ваш партнёр явно неправ или вы считаете, что он неправ, вы тем самым развиваете у человека качества самодура и деспота.

В роли деспота очень часто оказываются и дети, чьи родители, стремясь дать им безоблачное детство, потакают их капризам.

Имея дело со второй моделью поведения, не стоит забывать, что интересы вашего партнёра – это важно, но у вас есть и собственные. И не надо жертвовать ими в угоду чьему-то деспотизму.

Отношения никогда не будут гармоничными, если одна из сторон будет страдать и постоянно уступать воле другого. Даже если вы уже избаловали своего близкого человека постоянными уступками, никогда не поздно сказать «нет». Только делать это нужно мягко, чтобы человек смог адаптироваться.

Третья модель – уход от конфликтной ситуации

Эту модель можно назвать «умной», потому что самый лучший способ выйти из конфликта – вообще его не допускать.

Здесь достаточно быть внимательными к своим близким, хорошо изучить стороны характера, что их раздражает, чтобы при очередном назревании вспышки – уйти от конфликта. Даже высокая волна, натыкаясь на скалу, разбивается.

Четвёртая модель – сотрудничество

Эта модель очень эффективна при выстраивании отношений с детьми, но не только.

Ничто так не укрепляет отношения, как совместное дело.

Можно всей семьёй лепить пельмени или строить домик на дачном участке, неважно, что именно это будет. Но ситуация сотрудничества позволяет людям почувствовать себя частью чего-то большего, ощутить свою пользу, проявить заботу и компетентность, то есть продемонстрировать свои лучшие качества.

Пятая модель – это компромисс

Безусловно, этот вариант выхода из конфликта подходит не для всех ситуаций, однако, здесь мы имеем дело с частичным удовлетворением интересов обеих сторон, это не даст желанного чувства правоты, но зато принесёт ощущение справедливости принятого решения.

Конфликт — очень важная вещь.
«Кошка села на подушку» — это не начало романа, а вот «кошка села на собачью подушку» — да.
Джон Ле Карре

Обновлена: 08.02.2020, 00:00 Количество слов: 700 Время на чтение: 4 мин.
Распечатать
Спасибо авторам за эту статью, которую уже прочли 14 135 раз!
Спасибо нашим читателям, которые оставили 8 комментариев и уже оценили статью 11 раз!

Спасибо за подписку! Ссылка на скачивание книги Вам будет отправлена по email.

Влад , 10 апр, 2020 12 просм. • 1 отв. • 0 комм.

Алиса , 09 апр, 2020 259 227 просм. • 1 отв. • 66 комм.

Ариша , 07 апр, 2020 512 просм. • 1 отв. • 0 комм.

Антонина , 07 апр, 2020 6 871 просм. • 1 отв. • 10 комм.

Владислава , 04 апр, 2020 15 954 просм. • 1 отв. • 31 комм.

Добавить комментарий