Что делать если мама тебя ненавидит

«Мать ненавидит меня всю мою жизнь»

Однажды я получила письмо от 22-летней девушки, в котором она рассказывала о проблемах с матерью. Я поняла, что описанный в нем случай типичен и мой ответ может быть интересен не только ей.

«Я считаю, что не заслужила такого обращения»

«Дорогая Барбара, мне нужна ваша помощь. Мне 22 года, и я все еще живу с родителями. Мои отношения с матерью никогда не были нормальными. В подростковом возрасте мне нравилось думать, что меня взяли из детского дома. Это многое бы объяснило.

В детстве, когда мы ссорились с братом (он на три года младше), мать всегда принимала его сторону, даже не выслушав мою версию событий. Она всегда демонстративно наказывала меня, а брата успокаивала, даже если было очевидно, что он притворяется. Мой отец все время был на работе, а если и становился свидетелем семейных разборок, то всегда поддерживал мать.

Меня ругали за беспорядок, даже если его учинил брат. Поэтому я была вынуждена убирать и за ним, и за собой. Еще матери нравилось высмеивать меня перед моими подругами. Она все время рассказывала им о моих ошибках, проблемах, как бы в шутку жаловалась, что я не умею красиво одеваться или краситься.

Я хорошо училась, никогда не спорила с учителями, и они всегда поддерживали меня. А вот одноклассники считали занудой и странной. В старших классах меня дразнили, но родители никогда не пытались помочь. Мать говорила, что я сама виновата: другие дети обижают меня потому, что знают – я слишком слабая и эмоциональная.

Я получаю высшее образование и надеюсь поскорее найти работу, чтобы переехать подальше от родителей

При этом я была настолько наивной, что несколько раз открывала матери душу и рассказывала о своих переживаниях, например, после того, как первый парень меня бросил. И это в итоге было использовано против меня. В ссорах мать говорила, что тот парень правильно сделал: он не выдержал моего дурного характера, да и вряд ли вообще кто-то захочет со мной встречаться. Действительно, после того случая личная жизнь у меня не клеилась.

Сейчас я получаю высшее образование и надеюсь поскорее найти работу, чтобы переехать подальше от родителей. Я не хочу вычеркивать их из своей жизни, потому что в детстве было много и хороших моментов. Но в последнее время все стало совсем сложно. Например, вчера я допоздна писала доклад, а с утра мать разбудила меня криками, что я лентяйка и слишком долго сплю. Я пыталась объяснить, что очень устаю на занятиях и хочу спать, но мать начала бить меня по ногам и силой вытаскивать из кровати.

Я очень злюсь на нее и считаю, что не заслужила такого обращения. Надеюсь, мой переезд сможет все исправить. Спасибо большое и с нетерпением жду ответа».

«Дочь, ощутившая материнскую нелюбовь, чувствует страх быть обиженной или отвергнутой»

Вот что я ответила.

Спасибо, что обратились ко мне. Дом должен быть местом, где человек чувствует комфорт и спокойствие, но, к сожалению, это не всегда так. Спасибо, что привели примеры из жизни. Многие воспоминания наверняка очень болезненны. Большинство людей предпочитает забывать ссоры с родителями. В детстве вы страдали от того, что вас сравнивают с братом. В подростковом возрасте, когда дочери особенно нужна помощь матери и ее совет, вы получали насмешки и оскорбления.

Потребность дочери в материнской любви не исчезает никогда. Поэтому вы снова и снова искали у матери поддержку. Не вините себя за это.

Вы пишете, что часто хотите спать. Возможно, это усталость из-за учебы, но это может быть и признаком депрессии.

Вы должны знать, что у дочерей, которых не любили, часто остаются эмоциональные раны, которые определяют их дальнейшие отношения с людьми. Возможно, поэтому вам сложно устроить личную жизнь, довериться новому человеку, впустить его в свой мир. Дочь, ощутившая материнскую нелюбовь, чувствует постоянный страх быть обиженной или отвергнутой. Вполне вероятно, что спокойные доверительные отношения с мужчиной покажутся вам нереальными или скучными. Вам нужно быть к этому готовой.

Каждому ребенку нужно одобрение семьи, но не все родители способны на адекватное общение

Я полностью поддерживаю ваше желание переехать. Это единственный выход из ситуации. Уезжайте как можно скорее, даже если мать будет просить вас остаться или говорить, что у вас не получится жить одной. Я знаю из практики, что такое часто бывает. Матери, даже такие, как ваша, не хотят отпускать дочерей. Но вы должны проявить твердость.

Еще я предлагаю ограничить количество контактов с родителями. Я не призываю полностью прекратить общение, но вам определенно нужно взять паузу. Конечно, каждому ребенку нужно одобрение семьи, но, к сожалению, не все родители способны на адекватное общение. Вы будете хотеть позвонить матери, чтобы спросить ее совета или поделиться радостью. Держитесь! Иначе можете разочароваться в ней еще сильнее. Лучше общайтесь с друзьями, которые относятся к вам доброжелательно. Советуйтесь с ними. Стройте свою жизнь.

А чуть позже, через полгода или год, когда все немного забудется, попробуйте почувствовать к матери благодарность и сострадание. Она вела себя неправильно по отношению к вам, но другой матери у вас не будет. Злитесь на нее, но помните, что вы злитесь на любимого человека, который многое сделал для вас. Вы и сами пишете, что в вашем детстве были хорошие моменты.

Постарайтесь обращать внимание не на то, что мать говорила, а на то, что она для вас делала. Не дайте обидам испортить вашу новую взрослую жизнь. У вас столько интересного впереди.

Об эксперте

Барбара Гринберг (Barbara Greenberg) – клинический психолог, специалист по семейным отношениям и воспитанию детей. Подробнее на ее сайте .

Нелюбимые дочери нелюбящих матерей

Такие девочки совершают потом одни и те же ошибки в отношениях, не осознавая причину. Это тяжело, но из этого можно найти выход. И еще одно: пожалуйста, следите за тем, что вы говорите своим детям!

Алена Владимирская: «А если начальник – тиран. »

Строить рабочие отношения с коллегами непросто, с начальством – и того сложнее. Особенно если вы начинаете замечать в руководителе самые настоящие диктаторские замашки.

Советы психологов людям, которые ненавидят свою мать

Случается так, что самый близкий на свете человек – мама – превращается во врага. Противостояние между родителями и детьми – обычное явление. Но иногда непонимание между поколениями или двумя людьми переходит в ненависть. Есть люди, у которых имеются основания сердиться на родителей – какие-то их поступки или слова причинили много боли. Им нужно понять, как выстраивать свои отношения с матерью и нужно ли это делать, если родитель вызывает сильные негативные эмоции.

Причины, по которым ребенок может ненавидеть свою мать, могут быть разными:

    1. Во-первых, некоторые женщины нуждаются в определенной власти, но получить ее в социальной жизни или в профессиональной деятельности они не способны. Такие мамы стремятся властвовать хотя бы над ребенком, манипулируя им для собственного удовольствия. Чересчур властная мать не принимает интересы детей в расчет и дает понять: «Я тебя родила, и ты моя собственность, должен подчиняться». Если ребенок, когда вырастает, стремится строить свою жизнь, мать начинает его ненавидеть: это полный крах ее надежд и ожиданий. Такая неосознанная ненависть к собственному ребенку вызывает ненависть в ответ.

Женщина не справляется с ролью любящей и принимающей матери по разным причинам. Главный фактор, способный подкосить любую женщину, имеющую детей, – плохие отношения с мужем или их разрыв.

Женщина, выживающая в одиночку с ребенком, несет тяжелое бремя ответственности, испытывает чувство вины, одиночества, незащищенности, усталости. На то, чтобы дать ребенку внимание и ласку, часто не остается сил и желания.

Во всех описанных случаях, когда ребенок вырастает, отношения с матерями у них не складываются.

Мужчины чаще, чем женщины, испытывают ненависть к матери. Представительницы слабого пола в большинстве случаев оправдывают родительниц, потому что сами уже успели стать матерями и смогли взглянуть на проблему «с другой стороны баррикад».

У людей, ненавидящих свою мать, не складываются отношения с противоположным полом. Холодные и невнимательные родительницы неосознанно сообщают детям, что близость опасна и рискованна.

Из нездоровых отношений с матерью человек выносит комплекс психологических проблем и неврозов, которые способны отравить всю его последующую жизнь. Справиться с этой проблемой можно с помощью следующих методов:

ДействиеОписание
Разрыв отношенийЕсли есть возможность, нужно отделиться от родителей, съехать от них, снять собственную квартиру и зажить собственной жизнью. Разорвав тяжелые отношения, мать и ребенок прекращают отравлять друг другу жизнь.

Проще всего разорвать отношения с родителями в трех поворотных моментах жизни:

  • окончание юности;
  • создание собственной семьи;
  • рождение первого ребенка.

В дальнейшем, через несколько лет, отношения можно попробовать возобновить – возможно, что после изоляции мать станет более склонной к компромиссам

Работа с психоаналитикомПсихоаналитик помогает переориентироваться в жизни, выявляет скрытые механизмы поведения, после чего человек меняет свои жизненные позиции на более комфортные и удовлетворяющие
Осознание причин поведения материНужно мысленно поставить себя на место матери, чтобы понять, почему она так себя ведет. Прием помогает посмотреть на ситуацию с другой стороны
Составление списка хорошего, что сделала или делает мамаДаже самый маленький список добрых дел, совершенных родительницей по отношению к ребенку, поможет ему более терпимо к ней относиться
Отказ от идеализирования отношенийНужно принять родителя таким, каков он есть. Каждый человек обладает набором недостатков, и родная мама не исключение
Техника «Я прощаю тебя за…»
  1. 1. Лечь на кровать или ковер.
  2. 2. Включить релаксационную музыку, расслабиться, сделать несколько глубоких вдохов и выдохов.
  3. 3. Мысленно перенестись в комфортное, приятное место.
  4. 4. Представить свою мать и вступить с ней в мысленный диалог.
  5. 5. Повторять мысленно: «Я прощаю тебя за…» – вместо многоточия можно подставлять все, что актуально в конкретном случае. Например: «Я прощаю тебя за несправедливость, злость, агрессию, нелюбовь».
Техника «Уменьшение объекта»Нужно представить мать маленькой девочкой. Придется пофантазировать, какой она была в детстве, как ее воспитывали родители, было ли в ее жизни что-то хорошее. Затем нужно подумать, как сложилась ее судьба – счастливо или несчастливо

Не стоит мстить матери. Месть не приносит людям радости, это болезненное состояние, которое заставляет совершать поступки, о которых потом придется горько жалеть.

Выделение большого количества негатива – большой стресс для организма. Кроме того, для мстящего существует риск столкнуться с ответной реакцией со стороны второй половины семейного конфликта.

Если «беглец» – дочь, важно не совершить типичную ошибку, когда девушки, у которых не складываются отношения с матерью, выходят замуж за первого встречного, только чтобы не жить с родителями. Делать этого не стоит: с точки зрения психологии посторонний человек (муж) не обязан быть спасательным кругом и избавителем. В этом случае уже он становится инструментом решения проблем, и отношения между супругами неминуемо испортятся.

Что делать, если мама тебя ненавидит?

Краткий ответ:

В семьях современного общества, отношения между ребенком и матерью складываются по-разному. Далеко не все живут благополучно и счастливо к сожалению. Чаще всего, предвзятое отношение по какой-либо причине к ребенку происходит в неблагополучных семьях. В такой ситуации, необходимо найти союзников среди близкого окружения, это может быть школьный учитель (если вы еще учитесь) или близкий друг, которому вы доверяете. Главное не замыкаться в себе и не копить все неприятные моменты, которые вы вынуждены переживать. И обратится к психологу за помощью, обязательно нужно.

Содержание

Почему мать, может ненавидеть своего ребенка

Вообще конечно, ответить на такой вопрос однозначно сложно. Представить по какой причине, родная мать может ненавистно относится к своему чаду, тяжело. Но, все же для некоторых личностей такая ситуация считается нормой. Тирания со стороны матери проявляется обычно так:

  • Все решение в семье она принимает за вас.
  • Ваше мнение не имеет место в семье.
  • Тотальный контроль сопровождает вас повсюду.
  • Вам прививают чувство вины за все
  • Систематически поднимает руку, даже за малейшие погрешности
  • Критика, по любому поводу преследует вас
  • Постоянные наказания без причин

Жить с такой родительницей, однозначно невозможно. Дети в таких семьях, как правило, вырастают неуверенные в себе и имеют множество комплексов. Почему же такое происходит? За что мать может ненавидеть свою кровинку? Ответ на эти вопросы следует искать в далеком прошлом женщины. Причинами для такого отношения могут становиться следующие факторы:

  • Нежеланная беременность
  • Отец ребенка бросил женщину из-за него
  • Чадо похоже на своего папу, который ушел из семьи
  • Ребенок служит препятствием, для построения новых отношений

Что требуется от вас в такой ситуации, это не поддаваться на провокации, озлобленной матери. Не размножайте конфликт, старайтесь не лезть на рожон. Ни в коем случае не пытайтесь, доказывать горе-мамаше, что вы чего-то стоите. Это не поможет изменить отношение к вам в лучшую сторону. Если вы эмоциональный человек, вам придется научиться контролировать ваши эмоции и молча, на деле доказывать свою правоту. Если вы проживаете с матерью, которая ненавидит вас, вам стоит вести себя так:

  • Проявлять терпение
  • Не кричать в ответ на крики родительницы
  • Если вы уже достигли совершеннолетия, то можно найти другое жилье
  • Научиться принимать решения
  • Объясните маме, что вы уже выросли и имеет право выбора

Конечно, вам будет тяжело, и помощь родственников или близких людей, будет весьма кстати в данной ситуации. Сложно психологически принять тот факт, что родная мать ненавистно относится к вам. Если вы будите чувствовать, что не справляетесь самостоятельно, обращайтесь к психологам.

Советы психологов

Помните, что если вы подвергаетесь ненависти, со стороны своей родительницы, то в этом нет вашей вины. Не смейте винить себя и искать проблему в себе. Однозначно проблема кроется в вашей матери. Наверняка, вы пытались найти какие-либо компромиссы, поговорить с родным для вас человеком, но все заканчивалось неудачей. Любой человек, в любом возрасте нуждается в материнской любви. И вы не являетесь исключением. Вы можете сами себе помочь, для этого необходимо, при назревании очередного конфликта, просто уходить, не нужно кричать, заниматься какими-либо выяснениями, просто молча, подумайте о том, что доставляет вам удовольствие, это поможет отвлечься от негативных мыслей, и уходите к друзьям, родственникам, в любое комфортное для вас место пребывания. Запомните, вы личность и никто не имеет права ломать вас и делать из вас марионетку. Также походите на сеансы к психологу, это поможет вам сохранить в себе стойкость, внутренний стержень и уверенность. Не опускайте рук, чтобы не произошло, все проблемы решаемы и даже те, которые на первый взгляд кажутся фатальными, также имеет решение. Всего вам доброго!

Родителей не выбирают: почему моя мать меня ненавидит?

Если вы испытываете ненависть к матери, значит, проблема носит глубоко психологический характер.

Возник вопрос — как избавиться от ненависти к матери — обратите внимание на советы психологов.

Что такое синдром мертвой матери и как с ним бороться? Узнайте об этом из нашей статьи.

Мать-тиран, монстр: психологический портрет

К сожалению, мать тиран — явление не такое уж редкое.

Страдают от этого все — муж, ребенок и она сама.

В первую очередь негативное отношение сказывается на детях.

Признаки, что мать тиран:

  1. Ваше собственное мнение ни во что не ставится, оно вторично или не учитывается вообще.
  2. Мать стремится принимать любые решения за вас, и другой вариант не обсуждается. При попытках сопротивления она говорит, что лучше знает, как правильно.
  3. Вы живете в состоянии полного контроля со стороны родительницы.

Она хочет знать все, с вами происходит, о чем вы думаете, где находитесь, с кем общаетесь.

  • Оценивает и критикует друзей, пытается выбирать круг общения, запрещая контактировать с теми, кто ей не нравится.
  • Она стремится контролировать даже уже выросших детей. Это выражается в постоянных звонках, советах, упреках, просьбах о помощи, шантаже.
  • Женщина повышает голос, может поднять руку. Неподчинение карается жестко.

  • Наказания в такой семье — явления регулярные, даже за небольшие провинности.
  • Вам внушают, что вы обязаны помогать матери, слушаться ее во всем, не перечить. Она пытается вас уверить, что ее предназначением было вырастить ребенка, и теперь вы ей обязаны.
  • Она старается воспитать в вас чувство вины — за любой поступок, действие, появление на свет, несостоявшуюся ее карьеру.
  • Она постоянно подчеркивает, как много сделала для своего ребенка, сколько сил вложила.
  • Звонит по несколько раз в день, требует отчета, где вы и что делаете.
  • Критикует по любому поводу, даже когда причин для этого нет.
  • Жить с такой женщиной невыносимо. Дети, как правило, вырастают с заниженной самооценкой, зависимы от мнения родителей. Им сложно ориентироваться по жизни, так как они привыкли, что за них все решают.

    При этом мать тиран может быть постоянно недовольна успехами своего ребенка, каких высот он не достиг.

    Из них получаются очень сложные свекрови, которые редко принимают невестку и стремятся разрушить ее связь с сыном.

    Мать тиран вместе с этим имеет набор собственных комплексов. Контролировать близких она пытается из-за внутренней неуверенности.

    Неудачи в личной жизни, карьере приводят к тому, что она пытается реализоваться в семье и занять хоть какое-то положение.

    Необходимость контролировать все вызывает внутреннее напряжение и недовольство, так как близкие сопротивляются тирании.

    При этом женщина не понимает, почему дети не хотят ее слушаться, избегают контакта, а затем стремятся как можно быстрее уйти из семьи.

    Почему она меня ненавидит?

    Чтобы понять, почему так происходит, стоит изучить прошлое женщины. Дети совершенно не виноваты в том, что она испытывает к ним ненависть. Вполне вероятно, что у нее была нежелательная беременность, отец ребенка ее бросил.

    Ненависть может быть одним из симптомов усталости. Также она развивается, когда жизнь полна неудач, и человек обвиняет в этом других людей.

    Причины ненависти:

      Она не умеет любить и выражает свои чувства таким образом. Любви учат в детстве. Если у женщины не было эмоциональной связи со своей матерью, то это стало причиной того, что и со своим ребенком она не в состоянии установить нужный контакт.

  • Ребенок не был желанным. В этом случае происходит отвержение потомства. Но так как его воспитывать все-таки нужно, у женщины нет другого выбора.
  • Ребенок похож на отца, которого нет рядом. В этом случае женщина вынуждена каждый день видеть копию своего мужчины, что вызывает дополнительное раздражение. Особенно явно негативные чувства проявляются, когда не только внешность, но и характер ребенка похож на отца.
  • У женщины наблюдаются психические расстройства — депрессия, шизофрения, неврозы. В этом случае нарушается адекватное восприятие реальности.
  • Ребенок воспринимается как помеха личной жизни. Мать мечтала сделать карьеру, но помешала беременность.

    Она хотела выйти замуж или найти другого партнера, но ребенок воспринимается как помеха отношениям.

    Поведение сына или дочери не соответствует ожиданиям и представлениям об идеальных детях. Рожая детей, многие родители имеют представление о том, какими бы они хотели их видеть. Однако ожидания не всегда оправдываются. Дети растут со своим характером, потребностями, определенной линией поведения, не всегда правильной с точки зрения родителей.

  • Слабая эмоциональная связь с ребенком. Она не возникла после родов, и женщина ничего не попыталась сделать, чтобы ее установить. В этом случае можно говорить о холодной матери, которая не умеет или не способна испытывать теплые чувства к своим детям.
  • Сказать в пылу ссоры «я тебя ненавижу», еще не значит действительно испытывать ненависть.

    Но если такое поведение наблюдается регулярно вместе с обвинениями и агрессивными действиями, тогда можно говорить о ненависти.

    Что делать с материнской ненавистью?

    Что делать, если мама тебя ненавидит? В первую очередь не поддаваться на провокации, постараться не разжигать конфликт. Мать ищет подтверждения своим эмоциям — мой ребенок плохой.

    Вместе с тем не стоит стараться что-то доказывать, достигать успеха только ради матери. Вам придется понять, что вы не отвечаете за ее жизнь, она самостоятельный человек.

    Вы не управляете ее эмоциями, внутренним состоянием дискомфорта, который она постоянно испытывает.

    Однако способны научиться гасить конфликт, используя различные психологические методики.

    С такой родительницей надо постараться научиться общаться как можно более спокойно, не реагируя на ее крики и провокации.

    Учитесь терпеливо доказывать свою правоту.

    Людям с мягким характером сложно ужиться рядом с тираном. Поэтому необходимо умение постоять за себя, но при этом не разжигая конфликт, а терпеливо объясняя свою точку зрения.

    Матери тирану сложно принять, что рано или поздно дети уходят из дома, и что происходит это по ее вине, так как жить рядом становится невыносимо.

    Но для самих совершеннолетних детей чаще всего это лучший вариант — начать собственную жизнь.

    Что делать, если вы чувствуете ненависть матери:

    • проявлять терпение;
    • оставаться спокойным, не кричать в ответ — это приведет к еще более сильной негативной реакции и затяжным конфликтам;
    • если вы уже выросли, то найти отдельное жилье;
    • сказать матери, что вы имеете право выбора, и ей придется это принять;
    • научиться принимать самостоятельные решения;
    • постараться успокоить свои чувства, останавливать негативные мысли в отношении матери.

    Продемонстрируйте родительнице свою автономность — вы теперь действуете сами, решаете любые свои вопросы.

    Конечно, вы можете иногда спросить у нее совета.

    Мать тиран будет всячески не соглашаться с вашим желанием быть независимым от нее, но вам придется стоять на своем и не сдавать позиции.

    Мама меня бесит и раздражает: причины

    У матери выработался свой стереотип поведения, и он не всегда соответствует ожиданиям других людей. Если она обладает доминирующим характером, то всячески старается всем окружающим навязать свою волю.

    Это вызывает раздражение, так как любой человек стремится сам принимать решение и иметь собственное мнение. Вы пытаетесь оказывать сопротивление ее попыткам контроля, но это вызывает в ней еще более сильную ответную реакцию — ей сложно допустить, что вы перестаете ей подчиняться.

    Раздражение может возникать из-за разницы в темпераментах. Например, вы нервный меланхолик, подверженный страхам, переменам настроения и сомнениям. А мать — яркий холерик, постоянно активный, находящийся в движении.

    Почему я ненавижу свою мать? Если отсутствует эмоциональная связь с ребенком, это сказывается на дальнейшем с ними отношением. Формироваться она должна в детстве, в идеале с младенческого возраста. Чувствовали ли вы материнскую любовь или наоборот ощущали холодность и равнодушие?

    Вы можете ненавидеть маму за то, что она стремится полностью контролировать вашу жизнь, в то время как вам хочется быть самостоятельным.

    Стремление к независимости — естественная потребность взрослой личности.

    Вы можете ненавидеть мать за то, что в детстве она уделяла вам мало внимания и по большей части занималась собой, чем ребенком.

    Проанализируйте свою жизнь, детские годы — как складывались ваши отношения с родителями, кто больше вас воспитывал.

    Значение имеет и то, какие эмоции в вас вкладывали другие родственники. К сожалению бывает так, что, например, свекровь, ненавидя невестку, явно или подсознательно стремится передать такое отношение своим внукам.

    Не было ли в вашей жизни таких моментов, когда вам внушали, как вы должны относиться к матери?

    Как избавиться от ненависти к матери?

    Ненависть к матери мешает нормальному формированию отношений с другими людьми. Это вносит разлад и в семейные связи.

    Влияет раздражение и ненависть и на ваше психическое состояние, поэтому надо найти способы избавиться от этого негативного чувства.

    Как это сделать?

      Постарайтесь принять мать такой, какая она есть. У нее сформировавшийся характер, который практически невозможно изменить в зрелом возрасте. Она привыкла действовать определенным образом.

  • Выполните небольшое упражнение. Представьте, какой она была в детстве, что испытывала, как к ней относились ее родители. А теперь ответьте на вопрос — была ли она по-настоящему счастливой. Пожалейте этого человека, вполне вероятно, что негативное отношение к собственным детям — результат того, что ей не хватало любви и она не научилась испытывать это чувство без страха.
  • Живите отдельно — так вы будете реже контактировать. Вполне вероятно, что в итоге это вас сблизит.
  • Поговорите с матерью, расспросите ее о прошлой жизни, мечтах, удачах и ошибках — дайте ей понять, что она интересна.

    Такие разговоры помогут лучше узнать родительницу, прочувствовать ее отношение к окружающим, другим людям, себе.

  • Не зацикливайтесь на своих негативных чувствах. Если ощущаете, что развивается раздражение, постарайтесь переключиться на что-то иное, уйдите в другую комнату, скажите, что перезвоните позже, если разговор происходит по телефону.
  • Ненависть к матери — негативное чувство, которое в дальнейшем скажется на вашем отношении к собственным детям. Именно по этой причине стоит уделять проблеме внимание.

    Ненависть к матери (отцу), невыраженные чувства к родителю:

    Моя мать ненавидит меня всем сердцем.

    Меня ненавидит собственная мать. В последнее время просто руки опускаются, а самое страшное, что буквально вчера я поймала себя на мысли, что меня уже ничто не держит в этом мире и всем было бы только лучше, если бы я ушла. Начну с краткой предыстории. Я была третьим ребенком в семье (есть старший брат и старшая сестра). Родители после моего рождения разошлись. Я любила отца больше, чем мать, потому что он никогда на меня не кричал, был веселым и тогда для меня это было чем-то космическим (хотя со слов матери ему было наплевать на детей), но все же я любила папу куда больше, чем маму. Отец не редко говорил, что любит меня больше всех но когда такое случалось задавать матери, она говорила, что любит нас всех одинаково. Казалось бы, а что здесь такого? А я вам скажу. Брата она всегда называла ласково “сынок” даже после того, как он вымотает ей все нервы. Моя “веселая жизнь” началась, когда умер отец. Теперь меня уже не кому было защищать от нападок матери, от чего тоскливо на душе становилось. Терпеть эти унижения я попросту не могла. Сначала я плакала, но когда поняла, что матери просто вроде плевать на мою боль, я старалась держать все в себе, но и это ее раздражало. То ей не нравится, что я плачу, то обвиняла меня в безразличии, если я не ревела взахлеб, когда меня ругали. Чего она хочет? Почему так ко мне относится? Так уж вышло, что я с рождения инвалид и вместо поддержки в мою сторону я постоянно слышу упреки. Приведу в пример случай, когда меня пригласили в гости. “Мам, можно я к подружке в гости схожу?” “Ходить сначала научись.” ПОЧЕМУ! ПОЧЕМУ Я ВИНОВАТА В ТОМ, ЧТО РОДИЛАСЬ НЕ ТАКОЙ, КАКОЙ БЫ ХОТЕЛА ОНА? Неужели, я по собственной воле выбрала такую жизнь? И так постоянно. Говорю ей, что это ты меня такой родила, и я не обязана терпеть твои унижения по этому поводу. В ответ получаю лишь то, что я сама виновата и просто не хочу жить как все нормальные дети. Меня это до слез задевает. Неужели она меня так ненавидит?! Иногда мне так плохо, что я просто напросто не знаю куда деваться и заедаю свой стресс. Мать не раз попрекала меня куском и говорила, что я жирная, а в одном из скандалов выдала, что я маленький жирный слепой (я ношу очки) гном (у меня маленький рост), обреченный на вечное одиночество. От таких слов хоть на стену лезь, но я все тупо проглатываю, что бы не расплакаться в очередной раз. Она садистка. Матери наплевать на мою школьную жизнь, с уговорами она подпишет какую-то школьную бумагу. И все с уговорами через скандал. Отправляет меня в школу с температурой 37,8 лишь потому, что ей потом не хочется писать заявление о том, почему меня не было в школе. Брат и сестра в школе учились хорошо, а вот я – нет. Каждый раз, когда я с братом садилась делать математику, он бил меня, потому что я не понимаю алгоритма решения, орал. А я чистейший гуманитарий. Понимаю все предметы, кроме алгебры и ничего с этим не могу поделать. Как-то договорились, что наймем репетитора, а уже после очередного скандала мама выпалила :”Хрен тебе, а не репетитора, в ПТУ пойдешь и что бы глаза мои тебя не видели.” Со старшей сестрой ситуация аналогичная, хоть она и немного мягче, чем брат. Может изредка поднять руку, накричать, но все же она мягче ко мне относится, если ее задобрить. Очень редко за меня заступается только тогда, когда обвинения переходят все границы. Единственный человек, с которым у меня хорошие отношения, это моя двоюродная сестра, с которой я беру пример практически во всем. Она для меня как лучик света в этой бездне, но мама явно это просекла и вечно приводит в пример то, какая сестра у тебя хорошая, а я еще не известно в кого такая выродилась. Под всем этим давлением у меня начинает просыпаться ненависть к моему “лучику” и это меня очень пугает. Мать просто хочет сжить меня со свету. Я не могу так жить. Когда брат и сестра разъехались, мы с мамой остались вдвоем. По причине того, что она целыми днями на работе, мне пришлось взять все дела на себя ну и вроде бы нормально и все справедливо, но опять-таки нет. Даже уборку мама умеет преобразовать в скандал! “Здесь грязно, вот там соринка “и т.д. Я каждый день выполняю свои обязанности все качественнее, дабы не получить порцию очередных унижений на ужин. Но все не заканчивается на мне. Мать вечно пилит сестру и брата, придирается, хотя они давно уже взрослые люди и могут сами решать что им делать. Родственники отзываются обо мне очень тепло и даже здесь мама все портит. Не знаю почему, наверное, она просто не видит во мне полноценного человека, не видит моих положительных черт характера, не знает чем я увлекаюсь (а вот об этом ниже), что мне нравится, какая я на самом деле. Видит только плохое. Я для нее только “подай!” “принеси!” “сделай!” “убери!” Я для нее никто и никакой ласки не получаю, будто бы я не дочь. Не раз пыталась наладить отношения, сконцентрировав их на интересах. Мама согласилась, однако, у нас был такой договор о том, что все будет по честному и делать мы все будем так, что бы никому обидно не было. Она опять-таки согласилась, и я уже начала радоваться, но как бы не так. Остановились мы на просмотре сериалов, пускай ее на “Русском романе” для меня были очень скучными и неинтересными, но я молчала и терпела. А когда пришла моя очередь здесь же все посыпалось крахом. Нравилось мне в то время аниме и вот включила я ей свое любимое и уже на заставке (Кто смотрел, тот наверное знает, что вначале идет опеннинг на японском). -“Ой, нет, нет, выключи своих писклявых!” Это очень меня задевает. Почему она нарушает договор, когда согласилась? Мне же тоже не нравились ее сериалы, но я же не орала “ой, нет, нет, выключи своих.” На тот момент японская анимация была одним из моих любимых увлечений и тогда я расценила ее отказ как очередное унижение. Мать часто кричала, что я все порчу, посыпала трехэтажным матом, никогда не жалела меня по-матерински и не извинялась, видя то как мне больно от ее слов. Недавно кинула в меня мольбертом. Родителей не выбирают, знаю, но сейчас мне не хочется иметь никаких связей с этим человеком. С одной стороны она обеспечивает меня, кормит, поит. А с другой стороны унижает, бьет, отбирает деньги, подаренные мне на день рождения (единственный мой бюджет, т.к. денег она мне никогда не давала на то, что хотелось именно мне). Моя психика сломана. Благодаря ежедневным унижениям думаю, что всем было бы лучше, если бы я ушла. Уже полностью убедила себя в том, что у меня никогда не будет мужа и семьи, т.к. со слов матери я никому не нужна. Да, понимаю, это всего лишь слова, но я уже воспринимаю их как должное. Что делать? Как разрешить эту ситуацию?

    Автор вопроса: Nfz Возраст: 17

    На вопрос отвечает психолог Голодова Альмира Миралиевна.

    Вообще я порекомендовала бы в данном положении не решать проблему одной консультацией. Так как Ваша ситуация неоднозначная, требует детализации и планомерного решения. Вы можете обратиться в школьную психологическую службу, центр семьи и др.

    Давайте рассмотрим тех, кто Вас окружает. В Вашей семье воспитание детей проходит через скандалы, битье, унижения. Как я поняла из Вашего письма, этому подвергаетесь не только Вы, но и старшие брат и сестра, не смотря на то, что они уже взрослые. Тем не менее, родные о Вас отзываются тепло, у Вас есть подруга, рядом с Вами есть “лучик” (не позволяйте лишать этой радости, берегите его).

    Проблема не в Вас, проблема в матери: в том, как она принимает мир, как относится к окружающим. Ваша мама с одной стороны поит, кормит (удовлетворяет Ваши физиологические потребности), но с другой – унижает и т.п. (эмоциональная холодность).

    Вы оказались мудрее мамы: пытались договориться, наладить отношения. К сожалению, некоторые люди не хотят меняться, их устраивает существующее положение вещей, или они не знают, что можно жить по-другому, можно изменить сценарий.

    Вы, как и любой человек, нуждаетесь в материнской любви и принятии Вас матерью. Но чувствуете Вы себя далеко не дочерью, а исполняющей нужды матери “принеси-подай”. Опять-таки и это не ценится.

    Вы верно говорите: родителей не выбирают. Пока Вы учитесь, вынуждены жить с матерью. Я понимаю, что это трудно, эмоционально очень тяжело, но примите мать такой, поймите, что она не готова меняться, постарайтесь не пропускать через себя негатив. Вы понимаете, что все “хорошее” мама умело превращает в “плохое”. Это обижает Вас.

    В данный момент Ваше отчаяние велико. Вода камень точит. Подумайте, как камню защититься от въедливой, постоянно капающей воды? Например, когда Вас обижает мама, думайте о том, что бы Вас сейчас порадовало или “отключитесь”: не слушайте гадости. Вам нужна “эмоциональная подушка”, то есть предмет, который Вас успокоит, приведет в норму: это могут быть Ваши увлечения или еще что-либо. Может имеет смысл завести дневник? Ищите, что отвлечет Вас от плохого.

    Nfz, Вы – полноценная личность, у Вас есть интересы, Вы четко знаете, чего хотите, у Вас будет только то, чего хотите Вы. Говорите себе это каждый день, улыбайтесь себе в зеркале и несите эту улыбку в мир. Начните это делать прямо сейчас.

    Какие у Вас взаимоотношения с классным руководителем? Ведь можно договориться: если высокая температура-предупредить по телефону.

    Nfz, напишите, пожалуйста, о Ваших изменениях.

    Моя мать меня ненавидит

    Вопрос психологам

    Спрашивает: Лика

    Категория вопроса: Дети

    Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Моя мать меня ненавидит

    Я не могу знать, но больше склонна поверить в то, что твоя мама тебя любит, может не так, как ты хочешь, но все же…

    Судя по тому, что ты описываешь, мама реагирует не на тебя, как личность, а на твой поступок (не достаточно качественно заправленную постель). И реакция ее совершенно неадекватна (степень раздражения «тупорылая свинья» не соотносится со степенью «не вынесен горшок»).

    Милая, Лика, мама в Ваших поступках находит повод слить, избавить себя от накопленного раздражения и агрессии. Конечно, это не справедливо, но она не умеет по другому (есть родители у которых накопленной злости так много, что ребенку приходится терпеть побои). Очень может быть, что после вспышек гнева, она без сил плачет от вины перед Вами и от беспомощности в этой ситуации ( она кричит, не потому, что так решает поступить. Она не имеет выбора, она не справляется. Причин может быть масса: может, не довольна собой, может отношениями, может, Вы не оправдываете ее надежд. В любом случае, это сложность мамы и только она может научиться справляться с ней.

    Вам стоит запомнить, что Вы не тупорылая свинья, а девушка Лика!

    И что мамина злость направлена не на Вас, и что Ваша мама нуждается в понимании и поддержке.

    Если есть возможность, возьмите консультацию психолога в теме: как защитить свою психику и оказать поддержку.

    Всего Вам доброго, Аня.

    Хороший ответ 1 Плохой ответ 6

    Лика, мне очень жаль, что тебе приходится жить в такой обстановке.

    Ты не задала вопрос, поэтому я думаю, что тебе важно было выговориться.

    Я думаю, что в том, что происходит, нет твоей вины! Просто твоя Мама такая, какая она есть.

    Я не знаю, сколько тебе лет, есть и у тебя Папа, братья или сестры. Я почти ничего о тебе не знаю. Знаю только, что ты ненавидишь ее в такие моменты и тебе непросто.

    Думаю, что помощь психолога нужна твоей маме. И даже не знаю, как помочь тебе.

    Возможно, тебе будет легче, если ты будешь отвлекаться на любимое для тебя занятие, или книги.

    И главное помни, что Ты делаешь все, что можешь, и если твоей Маме это не нравится, это не твоя вина.

    Хороший ответ 4 Плохой ответ 3

    Ответов на сайте: 4385 Проводит тренингов: 5 Публикаций: 33

    Здравствуй, Лика!Если ты сохранишь, даже вопреки всему – к себе хорошее отношение, и станешь, если захочешь, говорить это вслух и при маме: «Я твоя дочь, и мне больно и обидно слышать от мамы такие слова!» «Я не умею делать как ты, Я – не Ты! Я – твоя дочь, а Ты – моя мама!» «Я боюсь и мне страшно видеть и слышать такое . . .», то, со временем, а может намного быстрее – твоя мама станет менять как свое поведение, так и свое отношение! Проверь себя, ведь ты злишься на нее и одновременно боишься, а она, может чувствовать это и считывать бессознательно, то есть, отправлять тебе то, что ты в себе подавляешь! Попробуй следующее, когда будешь чувствовать злость и никого не будет дома – покричи и побей подушку – как будто бы ты говоришь все это своей маме о своих чувствах злости, обиды, печали, боли и т.д. И ты сама станешь чувствовать в себе изменения. И знай, что со злезами – выходят многие боли и печали. Всего тебе доброго. С уважением Людмила К.

    Хороший ответ 2 Плохой ответ 3

    То, что ты ненавидишь свою мать, не значит, что и она ненавидит тебя. Ты имеешь право на свои чувства, но и она имеет на свои. И для начала я бы предложила тебе узнать у неё, а какие у неё реально к тебе чувства, что заставляет её, как ты пишешь, “с пеной у рта” на тебя орать. Попробуй просто поговорить с ней о ваших отношениях, скажи ей о своих чувствах, прямо и открыто. Если ты ей хоть сколько-то дорога, она не сможет игнорировать твои переживания и будет с этим что-то делать. А пока ты стоишь и за стеной желаешь ей смерти, ничего лучше становиться не будет, а твоя агрессия на неё пока только тебя разрушает. Вступив в диалог с мамой, ты начнёшь менять ситуацию, выражать свои чувства в мир, и тогда твоё внутреннее состояние улучшится. Всего наилучшего, Елена.

    Читайте также:  Составление номенклатуры дел пошаговая инструкция
    Ссылка на основную публикацию